SUPERVAI1986

secondo me lei renderebbe di più a 180° invece che su disco....

wa deep mi stai facendo tornare in mente quando "posteggiavo" le ragazze di napoli a piazza plebiscito coi miei amici :DD

@schizo no il sito è nardonardo xD

Una ragazza che sta per sposarsi, tutta indaffarata per i preparativi del matrimonio, chiede alla madre di comprarle una lunga, sexy camicia da notte nera per la sua prima notte. La madre si dimentica e, all'ultimo momento, corre nel negozietto sotto casa, ma l'unica cosa che riesce a trovare è un corto pigiamino rosa da bambina.
La madre lo compra ugualmente e lo infila in valigia sotto a tutto il resto per non farlo vedere alla figlia. La prima notte di nozze lo sposo, un pochino nervoso, dice alla moglie:
- Ora vado in bagno a prepararmi, tesoro. Ma tu devi promettermi di non sbirciare!
La moglie promette e, eccitatissima, cerca la camicia da notte comprata dalla madre. Quando vede il pigiamino, esclama con disappunto:
- Oh no!! E' corto, piccolo e rosa!
Ed il marito, dal bagno:
- Mi avevi promesso di non sbirciare!!!

In una strada buia un uomo ed una donna sono in macchina che scopano allegramente. Dopo la prima, la donna chiede all'uomo di farne un'altra. Lui l'accontenta, ma evidentemente alla donna non basta. E così che si fanno anche la terza. Lei ne vuole ancora e ancora... non è mai soddisfatta, pretende di farlo una quarta volta. L'uomo, esausto, le risponde:
- Mi devo prima riprendere un attimo, posso?
E così dicendo, esce dalla macchina. Lì vicino, sotto un lampione, c'è un tizio che sta cambiando una ruota alla sua auto. Il nostro amico gli dice:
- Ascolta, c'ho questa troia insaziabile in macchina che non mi da tregua, me la sono scopata già tre volte ma lo vuole ancora. E io non ce la faccio più! Non è che te ne occuperesti tu ed io in cambio ti sostituisco la ruota? Tanto è tutto buio in macchina e non se ne accorge...
Al tizio non pare vero, una scopata trasgressiva con una sconosciuta. Così si infila di volata nella macchina buia. Poco dopo passa una volante della polizia e, vedendo il trambusto, si ferma per fare dei controlli. Un poliziotto scende e si avvicina alla macchina, illumina l'interno con una torcia e, bussando sul finestrino, chiede all'uomo:
- Cosa state facendo?
- Sto scopando con mia moglie!!!
- E non potete farlo comodamente a casa vostra?!?
- Veramente non sapevo che fosse mia moglie fino a quando lei non ha fatto luce...

Una bellissima donna, davvero molto bella, ha un grosso problema di natura intima; malgrado tutte le sue attenzioni in materia di igiene intima e tutti i soldi spesi in detergenti altamente specifici... le puzza la patata! Ma le puzza tantissimo e, soprattutto, sempre! Questo grosso problema impedisce alla donna qualsiasi rapporto con gli uomini. Cosa che la sta portando all'esasperazione. Un giorno si decide e ne parla con il proprio ginecologo:
- Dottore io ho un grosso problema.
- Mi dica...
- Vede, a me puzza moltissimo la patata!
- Come, scusi?!?
- Ha capito bene dottore, mi puzza la patata. Mi puzza così tanto che tutti gli uomini, una volta arrivati al dunque, scappano via di corsa...
Il dottore, incredulo, decide di visitare la paziente e per poco non perde conoscenza quando questa si mette sul lettino da ginecologo per la visita. Un fetore nauseabondo lo assale alle narici.
Alla fine della visita il dottore comunica alla paziente che tutti gli esami eseguiti risultano negativi e che lo stato generale di salute della donna è ottimo. Quindi afferma di non avere la minima idea della causa di quell'odore e, soprattutto, di come fare per risolvere il problema. Vedendo però la disperazione della donna, tenta l'impossibile:
- Vede signora, io non so davvero come curare questo suo problema. Ma mi sta venendo in mente una cosa, io gliela dico ma lei cerchi di non offendersi e cerchi di capire che se le propongo questa opzione è solo perché capisco il disagio che può avere una donna, anzi, una bellissima donna come lei...
- Mi dica dottore, sono disposta a fare qualsiasi cosa!
- Dunque, io ho un amico, un bell'uomo, non bellissimo ma piacente...
- E allora? Non vedo come questo possa aiutarmi!
- Mi lasci finire! Questo mio amico ha un problema olfattivo congenito. In pratica non sente assolutamente gli odori! Visto che a livello clinico non posso fare niente per lei almeno cerco di aiutarla dal punto di vista sociale, mettendovi in contatto...
La donna ci pensa un po' e poi, con qualche perplessità, decide di accettare di incontrare questa persona. Fra i due nasce una bella amicizia, iniziano una serie di frequentazioni, i due si piacciono. Arriva il giorno in cui lei chiede a lui di venire a prendere un drink a casa sua e, dopo un po' di corteggiamento, i due finiscono a letto. I due sono quasi completamente nudi presi dal vortice della passione. Lei è completamente disinibita e tranquilla che il suo problema non possa nuocerle dato che lui non sente gli odori. A un certo punto lui si ferma e dice:
- Scusa cara, posso farti una domanda un po' intima?
- Certo, dimmi.
- Ma... per caso ti puzza la patata?
La donna diventa viola per la vergogna, la libido scende a livelli pari allo zero assoluto... e risponde stizzita:
- Ma scusa, tu non eri quello che non sentiva gli odori?
- E' vero... ma mi stanno lacrimando gli occhi!!!

Peppe, Pasquale e Ciro sono seduti davanti al bar, bevendo qualcosa di fresco e parlando delle loro mogli:
- 'O ssapete, guaglio', moglierema è così stupida che è iuta al supermercato e s'ha accattat n'apparecchio pe' l'aria condizionata! E noi nun tenimm manc 'a corrente elettrica!
Gli altri due ridono di gusto e il secondo dice:
- Chist è gnent! Moglierema è iuta al supermercato e s'ha accattat 'na lavatrice. Ma noi nun tenimm manc l'acqua corrente!
Tutti ridono a crepapelle, poi il terzo dice:
- Beh, moglierema è chiù stupida assaie, guaglio'! Ieri andavo truvann qualche euro rint'alla borsetta sua per andammelo a gioca' al videopoker. Pensate, aggio truvat 6 o 7 preservativi... e che se ne fa si nun tiene manc 'u cazz?!?

Davanti alla TV, una sera un uomo mangia le noccioline. Le tira in aria e le prende con la bocca quando ricadono. Mentre sta per prenderne una, la moglie lo chiama, lui si gira e la nocciolina gli finisce nell'orecchio. Prova a tirarla fuori in qualsiasi modo con le dita, con il risultato di spingerla sempre più dentro. Chiama sua moglie in aiuto, provano, provano, ma niente. Dopo circa un'ora decidono di andare al pronto soccorso, ma mentre stanno uscendo arriva la figlia con il suo ragazzo. La informano di quello che è successo e il ragazzo si offre di aiutarli.
- Si sieda! - dice il ragazzo all'uomo.
Gli infila due dita nel naso e gli dice di soffiare forte. Come per miracolo la nocciolina esce fuori. Ringraziamenti vari, il ragazzo torna a casa, la moglie e il marito vanno a letto. La donna:
- Che bel ragazzo! E' anche bravo. Farà molta strada, vero caro? Secondo te, cosa farà da grande?
Il marito:
- A giudicare dall'odore delle sue dita... nostro genero!

Al bar lui e lei si incontrano dopo tanto tempo. Lui:
- Ciao, quanto tempo che non ci vediamo. Faccio l'agente immobiliare. E' un periodo di crisi: se non vendo più case ci rimetto il culo.
Lei:
- Pensa che coincidenza... io se non vendo più il culo ci rimetto la casa!

Sono passati alcuni anni da quando Betty ha perso il marito e non l'ha ancora dimenticato: ciò l'ha portata ad una forte depressione. Per farle superare il lungo momento critico la figlia le presenta un distinto signore che lei comincia a frequentare. Dopo qualche settimana i due sembrano piacersi a vicenda, finché l'uomo la invita finalmente a passare un week-end da soli in una sua casa di montagna. Lei accetta e la prima notte lui si spoglia tutto nudo, mentre lei si presenta nuda, ma con un paio di mutandine nere. Lui la guarda e le chiede:
- Perché le mutandine?
- Il mio seno e il mio corpo sono a tua disposizione, ma là sotto porto ancora il lutto!
L'uomo capisce che per quella notte non c'è niente da fare. La notte successiva la scena è la stessa: lei nuda con le mutandine nere e lui completamente nudo, ma in erezione e con un preservativo nero. Lei lo guarda e gli chiede:
- Che cos'è quel preservativo nero?
- Vengo a porgerti le mie condoglianze!