Mr_Iko

ha hah ha! Ieri sera ero a cena con mio Padre e lo Spirito Santo, parlavamo di te, di che errore quella volte che per sbaglio il Padre ha schioccato le dita e ha fatto saltare l'elettricità solo per vedere poi cosa combinavano le Sue creature... Poi, vedi cosa succede? I tuoi, stanchi ed affranti, ti hanno generato, così, un poco per noia, un poco per disperazione. 'Sticazzi, dico io! Secondo me era megli se il Padre ti faceva nascere tutto, e non solo nel cervello, sotto forma di conglomerato artificiale durissimo e tenace ottenuto mescolando sabbia, ghiaia e cemento o calce idraulica con acqua...

Mi ricordo quella volta che mi hai chiamato coglione... io ti rispondo che tu HAI un coglione!

Eppoi, smettila di vantarti per quella volta che hai fatto all'amore per un ora e dieci filate! Sappiamo tutti che è stato a cavallo dell'ora legale!

Perchè, vedi carissmo Francis, se hai un testicolo solo sei sfigato, se ne hai due sei normale, se ne hai tre sei un fenomeno, ma se ne hai quattro, come nel tuo caso, significa che ti stanno inculando! Dai, scherzo, prometto di non chiamarti più testa di cazzo, ma tu in cambio la finisci di essere una testa di cazzo?

Francis, è passato tanto tempo dall'ultima volta che ti ho preso per il culo che oggi, cavolo, oggi... le mie dita hanno digitato questo link da sole, spinte dall'irresistibile voglia repressa di mandarti again and again a fare un figlio con Mr. Siffredi.

Sono favorevole all’aborto fino a tre mesi dopo la nascita del bambino. Questo non mi rende tra i più adatti per fare la morale a Francis, che biologicamente è più grandicello ma l'eta corrispondente al suo sviluppo mentale è prossima allo zero. Qualche consiglio, carissimo Francis: 1.)a breve passerà di casa in casa il prete per la benedizione natalizia. Non è educato mettere nella busta dell'offerta solo un buono sconto per l'olio Bertolli. 2.)ogni bravo cittadino dovrebbe tenere uno scaffale dei libri in bagno. Tu dovresti farlo. Mettici anche il libro delle tue citazioni: fa tanto intellettuale, aiuta a passare il tempo nei momenti difficili e funziona da extrema ratio in caso di esaurimento della carta igienica (il tuo libro, non Joyce o Wilde). 3.)l'odore di tombino del tuo cavo orofaringeo non ti aiuterà nel tuo sogno di diventare il nuovo Casanova. 4.)Un pene, per essere definito normale, deve misurare almeno 8 centimetri, dicono i medici. Tuttavia, a meno che non abbiate rapporti sessuali con dei medici, soltanto oltre i 15 centimetri il vostro organo sessuale smette di suscitare ilarità. Tu che hai un pene inferiore agli 8 centimetri, allora sei gravemente handicappato, ma non disperare! Pare che soltanto sotto i 5 la tua donna non raggiunga (è proprio il caso di dirlo) l'orgasmo. E comunque ti posso dare il nome di un ottimo circo. 5.) La masturbazione non ti farà diventare cieco, te lo giuro. Però è ora che impari a non indirizzarti il pene in faccia.

Mi piacerebbe che fosse così, che alla fine della mia vita, incontrando l’Onnipotente, lui mi guardasse un po’ accigliato ma non veramente arrabbiato, severo ma giusto, e mi dicesse, sospirando paziente:
Dio: “Che facciamo, Berselli? Dovrei mandarti a bruciare all’inferno, lo sai? Hai insultato mio figlio, Francis!”
Maiko: “Sì. Ammetto di essermi sbagliato, ma che cosa posso fare? Sarebbe ridicolo che mi mettessi a piangere implorando il perdono. Hai vinto.”
Dio (pensoso) : “Va be’… per questa volta chiuderò un occhio.”
Maiko: “Questa volta?”
Dio: “Sì. Le prove sono tre: vivere come uomo, vivere come donna e vivere come posacenere in un albergo.”
Maiko: “Questo non c’era nella Bibbia.”
Dio: “Uh, cosa? La Bibbia? Mica è roba nostra, quella. Ve la siete scritta da soli.”
Maiko (sorpreso) : “Quindi mi stai dicendo che non dobbiamo onorare il padre e la madre?”
Dio: “Ah ah. Bella.”
Maiko: “…”
Dio: “Ma no. Io mia madre l’ho trasformata in un calamaio.”
Maiko: “E tuo padre?”
Dio: “Ci stai seduto adesso.”
Maiko (accarezzando i braccioli della poltrona) : “Fico!”..... PS: LIBERO ADATTAMENTO DI UNA PAGINA DI UN BLOG.

Mi piace pensare a te nel momento in cui scrivi... ti prefiguo in autogratificazione sentendoti già quel caratteristico formicolio nei polpastrelli, il formicolio tipico dell’aspirante scrittore che ride ancor prima di scrivere le battute, che risponde alle domande dei lettori prima che gli siano poste e prima che esistano persone a porle.

Caro Francis, Ripeto ciò che ti ho scritto da qualche altra parte. Secondo me quando sei nato la prima cosa che hai visto è stato un prete: imprinting immediato e vocazione trascendentale. Ti consiglio di abbandonare il tuo oggetto transizionale (un gesù bambino fluorescente) e a frequentare una scuola materna. Non so, veramente, se tu abbia preso o meno consapevolezza delle funzioni del tuo pene, ma ti consiglio di non torchiarlo con così tanta veemenza: sappiamo che ti procura così tanto paicere, ma rischieresti di trovarti privo di membro alla tua tenera età (23? 24?). Noto comunque che le tue recensioni stanno divenendo n appuntamento fisso per pochi adepti, destinato a surrogare la messa cattolica, o la partita domenicale. Congratulazioni!

Mi dispiace Caro FRANCIS, non è la recensione che è brutta, sei tu che sei brutto! Non riesco proprio a modificare la mia visione di te: sei un diserbante umano! Guarda che non scrivi male (anche se ti suggerisco letture alternative al Kamasutra del quale ostenti letture quotidiane. Che ne so, Topolino, la Bibbia, i Quindici...). Il problema sei TU, proprio TU. Sono convinto che tu abbia imparato a non eiacularti in faccia dopo aver preso contatto con il tuo prepuzio per i primi anni della tua tenera vita. Ora che hai la consapevolazza dello scroto e inizi a comprendere la crudele ironia che traspare in tutta la vita umana, ti chiedo di imparare a camminare in posizione eretta, smettendo di trascinarti a carponi. E ricorda che il tuo record a Bubble Bobble che persiste in un vecchio bar di Desenzano sul Garda non è motivo di vanto.