Come direbbe un tipo che conosco "Noooooooooo, cheeeeezzo, perchè l'hai fatto?" Si, di questo sono convinto. Aiuanachenau, c'ero anch'io.
Quello che ho appena detto non c'entra nulla con il disco in questione (cioè col disco non so, con loro boh), avevo solo voglia di dirlo. Sembra insensato vero? No, insensato è 1/5 a un disco dei Superjoint Ritual se a dare il voto è uno che ascoltava i Pantera e basta senza conoscere lo Sludge e l'Hardcore, credendo che, visto che canta Philippo, sia puro Thrash Metal. Sentire uno che ascolta down-tempo ed elettronica minimale dire "Minchia, che schifo" di un disco dei Bongzilla o degli Iron Monkey, oh, quello si che è puro non-sense. Il brutto è che il mondo è pieno di gente così.
Altrettanto insensato è sputare sul sommo capolavoro, perchè non si chiama "Snailking" sto disco, fa "Sommo" di nome e "Capolavoro" di cognome. No qua non si fanno distinzioni se sei truzzo, Deathster, jazzer, hi phopper, metaller, powerer, proggher o stonerer, qua se offendi sei coglione a prescindere.
Il valore di codesto ciddì è cresciuto a dismisura quando ho saputo che era esaurito, cioè le copie esaurite. Un gruppo che si chiama Ufomammut esaurisce la tiratura dei ciddì!!! Ma dove sta scritto? Il bello è che io manco ce l'avevo. Cominciai a preoccuparmi di brutto. Sapete quanto ho sudato per avere sto disco? Avete idea di quante volte il mio culo sia stato infranto da Doomster grassi e pelosi in preda a sostanze stupefacenti varie?
Per farvi capire la difficoltà nel reperirlo potrei raccontarvi quando provai a fregarlo a JohnManoLenta (che di Clapton ha proprio poco, credetemi), entrando dal retro e infilandomi nella finestra della lavanderia di notte, salvo poi accorgermi che oltre a lavanderia era pure cesso e trovai quel trombone di suo padre che stava scaricando l'iva e mi menò con una copia di Metal Hammer.
Oppure tentare di fregarlo a una vecchietta del paese mio (tutte le ultra sessantenni del luogo tengono una copia di questo e di "GodLikeSnake" in camera sotto il santino di Padre Pio giovane, quando ancora suonava coi Cathedral). No, non avrei potuto, da me sparano a vista a quelli sopra l'1.80. Pensai dopo, la soluzione estrema e alternative. Chiedere a Carlo caaaaaazzoooo!!! Carlo tiene tutto, anzi ti tira fuori di tutto, ha il negozio di dischi più figo del Veneto, lo conosco, perchè non chiedere? Insomma arrivo da lui, disperato, zoppo e un pò steccato duro chiedo in lacrime: "Carlèèèè, aiutame teeeeee"! E lui, da buon salvatore (anche se se chiama Carlo, eh): "E' fuori catalogo, ma te lo trovo lo stesso" guardando con appetito il mio didietro. "E vabbè, uno più, uno meno che differenza vuoi che faccia"? La differenza la scoprii dopo nello sgabuzzino, una differenza lunga 27 cm, cazzo. Ma in questo mondo di ghei bisogna farsi rispettare, poi il gioco valeva la candela.
E fu così che dopo un mesetto tornai da lui e, ritirato il sommo capolavoro, guardandolo negli occhi dissi: "Adesso il mio culo è anche un pò tuo". Eh si, ma in questa favola non c'è morale, solo cruda realtà. Però ci stanno anche gli Ufomammut, mica i gli Alabama Thunderpussy.
Tutto questo è bellissimo, quasi quanto Lee Dorrian (il doomster più bello del mondo).
Detto questo sorge un altro dubbio, ovvero "Perchè ci sono così pochi doomster carini"? Cioè tanto va la gatta al lardo che poi ci cova visto che è la...
Che ne so, tipo George Clooney starebbe da Jus Oborn (Dio) accanto a Leif Eidling o Stephen O'Malley, tanto lo vedo bene sia col classic che col Drone. Cazzo George hai la faccia perfetta e stai li a perdere tempo a fare i miliardi con i film e le donnine nude, beata gioventù... E io, rileggendo sta roba che ho scritto, mi bacchetto le mani e dico "coglione non dovevo più toccarla quella robaccia, uff..."
I'm Your God, The Snailking... assuefazione, acid doom, psychedelia, acid doom, acid doom, psychedelia, effettazzi, acid doom, il miglior gruppo italiano mai ascoltato cazzo...