John Lennon & Yoko Ono
Double Fantasy

Disteso sulle coste marocchine sul mio yatch ho deciso di dirlo: john lennon, è meglio che ti abbiano sparato ed ucciso!!!
Avete mai ascoltato il suo ultimissimo disco? Be' ha il sapore delle stronzate che avrebbe potuto abortire in seguito. 'Sto stronzo ha lasciato che quella puttana giapponese di Yoko Ono cantasse su più di qualche brano... credo che l'abbia fatto solo per farle chiudere quella stronza bocca e vivere tranquillo. Perché Mark Chapman non ha fatto fuori anche lei, quella vacca cogliona con gli occhi a mandorla? Cazzo l'avrei fatto io! Sarei andato davanti al fottuto albergo a New York e avrei detto: "Senza offesa, John, ma *BLAM! BLAM! BLAM! BLAM! BLAM! BLAM! BLAM!* Ok, John, consideralo un regalo di Natale per la tua signora per tutta la merda che ha cagato nel tuo ultimo album. E adesso Vaffanculo John!". Avrei proprio fatto così.
Cioè, l'avete mai ascoltato quel disco? Si intitola "Double Fantasy" , guardate la copertina e vomitate con me - Alcune delle canzoni sono quasi belle, quelle cantate da Lennon naturalmente. Il resto è un mucchio di merda vomitevole. Non dimenticherò mai la prima volta che ho ascoltato il disco... ero seduto con le cuffie, stavo ascoltato "Just like starting over" e mi piaceva anche... passa qualche secondo e le mie orecchie collassano! Quella puttana stronza di Yoko Ono salta fuori con quella merda di voce gracchiante...
"EEEEEOOOOOWWWWOOOWWWOWWWWEEEEEEEIAIAIAIAIAAAAAAIIIIAAAAAA!!!"
E quello era lo stronzissimo ritornello, mi spiego? Skippo alla traccia seguente ed è di nuovo John Lennon che canta "Watching the wheels" o qualcosa del genere e io penso "Ok, non male" e poi di nuovo salta fuori la troia gialla...
"EEEEEEEOOOOOOOOOWWWWAAAAAAIIIIAAAAAAIIEEEEEEEAWWWWW!"
Ma che cazzo stava pensando Lennon quando l'ha lasciata ragliare a quel modo nel suo ultimo disco? E come stramerda ha fatto per farla urlare in quel modo? Ha incatenato la stronza in studio nuda coperta di miele e ha liberato un migliaio di vespe incazzate? "Ok Yoko, adesso dacci un taglio... si fa così amore mio. Leggi il testo, aspetta che la musica parta e CANTA QUELLO CHE CAZZO C'È SCRITTO, OKAY? HEY TU, FAI PARTIRE QUELLO STRONZO NASTRO!"
"EEEEEEEEEEOOOOOWWWWWAAAAAAAAAIIIIIIIAAAAWWWWWEEEEEEAAAWWWW!!"
Io ho una mia teoria sull'assasinio di Lennon. Ok, è stato certamente Mark Chapman a fare fuori lo scarafaggio quella notte, ma io sono certo che dietro ci sono i boss della casa discografica. Sul serio, onestamente! Hanno pagato Chapman per fare in modo di salvare tutti i soldi che avevano speso per promuovere e registrare quel cazzo di disco di merda.
"Ok signori, abbiamo ascoltato l'ultimo album di John Lennon, giusto? E concordiamo tutti sul fatto che sia il più gigantesco mucchio di merda mai cagato. Bene. C'è solo una cosa che possiamo fare in merito. Se pubblichiamo questa stronzata, be' sarà un flop peggio del cazzo di un vecchio di ottant'anni che cerca di scoparsi una diciannovenne che indossa tacchi a spillo, jeans slavati a vita bassa e maglietta corta che lascia scoperto il piercing all'ombelico... e, a proposito, mi sta venendo il cazzo duro... comunque, dicevo... le cose potrebbero andare diversamente se Lennon... diciamo... avesse un incidente, magari se qualcuno gli sparasse ammazzandolo con sette colpi, uno dei quali mirando al culo... in quel caso... be' le vendite potrebbero andare meglio di quanto ci aspettiamo."
Ed è esattamente quello che hanno fatto. Hanno pagato Chapman per sparare a Lennon in modo che il disco non si rivelasse un fottuto flop. E ogni coglione che ha visto al telegiornale il servizio sulla morte di Lennon è andato a comprarsi "Double Fantasy"... giusto per avere la sua fetta di merda fumante servita su un piatto d'argento.
E la critica? Be' l'ha amato subito. Normalmente la gente avrebbe comprato il disco e, ascoltandolo, avrebbe urlato la propria rabbia "Che cazzo di merda è questa???". Invece tutti "MIO DDDDDDDDDDIOOOOOO! Non è fantastico? Così romantico... John e Yoko hanno fatto un disco assieme per celebrare il loro amore..."
STRONZATE!!! È MERDA!!! MERDA-MERDA-MERDA-MERDA! EMME-E-ERRE-DI-A! E tutti dentro di loro sanno che è merda. E, a proposito, John Lennon aveva dichiarato prima della morte che il suo prossimo disco sarebbe stato interamente cantato da Yoko Ono... perciò Mark Chapman ci ha fatto un cazzo di grosso favore 23 anni fa. Quel sacco di merda, dopo aver freddato Lennon con 7 pallottole, avrebbe dovuto tornare indietro e accoltellarlo 39 volte solo per la traccia numero 8 del CD. Oh e Yoko Ono aveva fatto cambiare i testi a quasi tutte le canzoni a suo piacimento... prendiamo una canzone a caso, "Woman" per esempio:
Woman, I can hardly express my inner feelings at my thoughtlessness, after all, I'm forever in your debt...
Be' non si tratta di quello che Lennon aveva originariamente scritto. Lui aveva buttato giù qualcosa del genere... prima che la stronza troia gialla di merda ci mettesse le mani...
Woman, why don't you shut your fucking oven? You sound like a cat being strung up, and you get on everybody's wick, if you don't belt up, I'll break your fucking neck! (Donna, perché non chiudi quel cazzo di forno? Canti come un gatto a cui stanno tirando il collo, e stai sul culo a tutti, se non ci dai un taglio, ti spacco il tuo collo del cazzo!).