L'Oroscopo (1)

Ariete. Venere e Marte in Scorpione intonano la colonna sonora dei ricordi: grandi possibilità per chi non riesce ad affogare il dolore nell’alcool: è passato tanto tempo dai giorni di Bob Dylan e di Hendrix, all’Isola di Wight quest’anno l’unica cosa libera rimasta sono gli spacciatori.
Toro. Stelle dubbiose, l’indice di morte per guerra nucleare le raggiunge. Soffrirai qualche problema con la tecnologia e il British Medical Journal: quaranta dottori su cento ricercano le diagnosi su Google. “Ho paura di darle una brutta notizia ragazzo: la sua malattia è incurabile, il server è crollato”.
Gemelli. La Luna stimola gli incontri e il sesso libero: nel “The Guardian” offrono soldi per “aiutare a donare sperma” (in nome della conservazione della specie): dovrai fargli pensare a qualcosa di piacevole sotto l’effetto serra e l’investimento un po’ ti preoccuperà.
Cancro. Il Sole scalda l’armonia delle sfide: di insulti, mazzate, scorreggie. E così per tutta la settimana, in una interminabile sfilata di puttane e figli di puttana, scimmie e scimmioni, bastardi e spacciatori, scoppiati e frustati, geishe e pezzenti. Tutti tuoi maestri.
Leone. Mercurio retrogrado soffia venti di guerra dalle tue parti, l’armonia coi vicini sfuma. Ad ogni modo stanno sostituendo i punk-a-bestia con un esercito di spacciatori di crack e la sostanza non cambia: nel tipico spirito del genere vivrai intensamente e morirai giovane.
Vergine. Succederanno un sacco di cose questa settimana: verso lunedì comincerai a sentirti in pace con la gente e nemmeno ci crederai, giovedì vedrai cose che gli altri umani non vedono, venerdì sarai il padrone del mondo, e quando sorge domenica ti sentirai così drogato che comincerai a cacciarli tutti a calci nel culo.


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