Michael Apted
Via Dall'Incubo

Il brutto di questa pellicola è che cerca di imporsi come un film di serie A mentre invece risulta involontariamente peggiore di un B-movie di quarta categoria, preferisco di gran lunga i mitici film volutamente Trash a cui tanto mi ispiro! Ma veniamo al film:

Questo obbrobrio cinematografico parla di una cameriera che giunge a nozze con un uomo apparentemente fantastico, sfornano una bella figlioletta e vivono felici e contenti come nello spot della mulino bianco, poi DOPO 8 ANNI, ripeto, DOPO 8 ANNI!! Lei si accorge che il marito è uno psicopatico ultraviolento! Lui si sta facendo la doccia, lei scopre la telefonata della sua amante, lui lo viene a sapere e la massacra di botte, sbattendola a terra come se stesse togliendo la polvere da un materasso… lei prende la figlia e scappa… lui la insegue, lei scappa, lui la insegue, lei scappa… poi lei va da un avvocato e gli dice "mio marito mi picchia, e io scappo, lui mi insegue e io scappo. . che cazzo devo fare?" è l'avvocato gli risponde "Niente… quando ti trova ti ammazza… " così lei capisce che quando lui la troverà la ucciderà e decide di rivolgersi ad un uomo di colore per prendere lezioni di grinta(da qui in poi sembra "Fantozzi alla riscossa"), il nero gli insegna a diventare Bruce Lee in un mese, lei va dal marito, gli modifica la casa facendola diventare una specie di set da combattimento, aspetta che torna il marito, fanno arti marziali, lui muore, lei torna con la figlia nella casa del mulino bianco!

No ragazzi! Non ho fatto uso di stupefacenti allucinogeni! Questo film esiste veramente e il regista si chiama Michael Apted!, uno che probabilmente prima di questo film è stato licenziato da uno studio fotografico perché non era buono a fare neanche i filmini del matrimonio! E secondo voi chi poteva essere l'attrice in un film del genere? Niente popò di meno che Jennifer Lopez! Una che non si è capito ancora se canta o recita! Innanzitutto vorrei dire che il suo famoso culo supersexy è una bufala colossale! Viene ripreso poche volte e per pochi secondi, e quelle poche volte risulta "quadrato" e probabilmente pieno di cellulite, la faccia piena di fondotinta, i polpacci da tacchino e i fianchi da vacca! Questa Lopez è una delle tante icone sexy montate ad arte dallo show business, vorrei vederla la mattina senza trucco e in pigiama… preferisco la mia vicina di casa! ma parlando di recitazione devo dire che l'unico punto positivo della pellicola è lei! Infatti durante il film si possono ammirare i suoi sforzi per cercare di sembrare una brava attrice… rispetto agli altri attori imbalsamati lei è stata sicuramente la più brava!

La colonna sonora è di quelle più tamarre che ci sono in commercio! Si passa dalla musichetta romantica alla "Cento Vetrine" fino a quella più inquietante (forse per un neonato ritardato) che ti fa rabbrividire solo se stai vedendo il film con la finestra aperta! L'unica nota positiva che riesce ad aumentare leggermente la media del film è l'uso della fotografia, accettabile nella scelta delle ombre e dei colori durante il combattimento finale, i giochi di luce sul grigiastro metallico e gli effetti di penombra non sono niente male… Ma se voglio farmi le pippe sulla fotografia mi vedo un film di Kubrick (ma evitiamo di fare paragoni stupidi).

Sconsiglio la visione a tutti! A meno che non siete come mia madre che per tutto il film non ha fatto altro che urlare "Oddioooo adesso la picchiaaa oddiooooo… si… dai… vendicatiiiii… " Perché io penso che questo film è stato fatto per gente come mia madre! La Bassa Plebe!