Beppe Grillo
Per fortuna c’è lui a raccontare quell’infame trucco massonico-sionista che si chiama Europa. di più
Benito Mussolini
Meglio il Fascismo che la Massoneria. di più
Silvio Berlusconi
Meglio la massoneria deviata che la massoneria sionista. Silvio, il male minore. di più
Gentle Giant
Gentili? Le mie orecchie li trovano offensivi. Ma che educazione è questa? di più
Sex Pistols
Sapete perché le donne vanno dall’estetista. Ci vanno perché si guardano allo specchio e vedono quanto sono brutte. E sono brutte, perché sono assatanate di sex (pistols). di più
Manu Chao
Chao? No, addio. di più
Totò
Preferisco Scaruffi. di più
John Paul Jones
Si avvicina la caduta dei tre fantasmi neri. (Vedi Cyborg 009, il più grande cartone animato di sempre) di più
Robert Plant
La divina Cristina cantò questa canzone per le Merd Seppellit: “Te-te-te-teste di cazzo. Te-te-te-teste di cazzo. O mamma, mamma che gran misfatto. Quattro coglioni che han fatto un patto”. Patto col diavolo. di più
Iron Maiden
Preferisco Braccio di Iron. di più
Marianne Faithfull
Full Fatt. Completamente fatta. E poi come fa una troiona a essere faithful? di più
Frank Sinatra
Buona la sinanatra all’arancia. Un tantino grassa, ma davvero gustosa. di più
Michael Jordan
Ci-cago di notte. di più
Jack Nicholson
Qualcuno entrò nel buco del suo (cu)culo. Chi? Marlon Brando. di più
Al Pacino
Al Piccino. di più
Keith Moon
Ma vaffanmoon… di più
Ringo Starr
Mamma, che biscotti. di più
Elvis Presley
O Mammasaura. Per tutti i fossili. di più
Walt Disney
Massone di merda. E amante della prima pornostar della storia. La Black Dhalia. Quella del film di Brian de Palma. di più
Brian May
Freddy Mercury era un tipo davvero cul. La sua musica è cacca per ritardati, ma lui era davvero cul. Però, pensandoci bene, anche la cacca viene dal cul. Mi correggo: anche la sua musica è cul. di più