dEUS
5 Questions to Tom Barman

E' inutile che ridete di me, brutti stronzi. Io non sono Luzzato Fegiz: ai concerti ci vado con un mangiacassette del '68 e l'alito impestato di vino. Quando Bertoncelli volava a New York ad intervistare Bob Dylan io mi facevo certi viaggi intergalattici rullando il puzzone. E quando Guglielmi scriveva "L'enciclopedia del rock", io mi guardavo un thriller-porno a casa di Tommaso e facevamo a gara a chi scopriva l'assassino.
Le recensioni io me le invento il più in fretta possibile perchè sto nell'internet cafè di Khaled il tunisino, e non lo pago in cammelli; Red Ronnie per inventarsi che aveva scoperto i Karate ci ha messo 10 anni.
Ogni anno noi grandi sacerdoti metal ci riuniamo nel Congresso Internazionale: si scelgono le missioni da compiere per raccogliere informazioni sulle forze anti-metalliche che allontanano i giovani dal metal e Nilla Pizzi. Quest'anno a me sono toccati i dEUS.
All'appuntamento ci arrivo con 6 ore d'anticipo; non c'è nessuno, così decido di aspettare nel pub affianco. Siamo solo io e il barista, che mi racconta tutta la sua vita: sto lì, ad ascoltare di quella volta in cui i Celtic fecero il culo ai Ranger, e mi sbronzo come un hooligan. Scopro che anche il barista si vede i thriller-porno. Poi, sul più bello, quando sta per rivelarmi chi fosse l'assassino, decido di uscire dalla sua vita.
Fuori ci sono Tom Barman e Mauro Pawloski che litigano con un tipo, mentre uno sulla sedie a rotelle aspetta per l'autografo. Con un gesto malefico e disumano mi libero dell'unico essere pacifico lì in mezzo e mi ritrovo con Tom.

"Hey Tom, come va?"
"Bene, e a te?"
"Alla grande (minghia, che intervistatore diabolico che sono). Che sta succedendo?"
"Un tipo vuol vendere un biglietto ad un prezzo esorbitante ad una ragazza".
"Ah, non guardare me, sono metallaro ma non c'ho una lira. Allora? Quando lo facciamo uscire 'sto disco? Insomma, dimmi qualcosa, e dimmi almeno se ti piace Mauro, se è vero che Carlens canterà nel nuovo disco, e che fine malefica ha fatto Ward, e se questa formazione è destinata a durare, se è vero che il nuovo batterista picchia come una bestia, che Klas Janzoon s'è inchiattito da far paura, se è vero che hai falciato De Borgher con un falloso intervento da dietro, e se è vero che il nuovo disco sarà più "up-tempo". E - soprattutto - dimmi che cazzo significa "up-tempo", perché - giuro - sono metallaro ma non lo so".
"Si, si, è vero".
"Cosa, è vero?"
"In primavera, in primavera se tutto va bene il disco esce, le canzoni sono pronte. Mauro va alla grande".
"Che roba è la roba "up-tempo"?"
"Sarà diverso, diverso dai precedenti, gente nuova suono nuovo".

Bene, ne avevo 5, di domande da dare al Congresso, e le ho bruciate tutte. A me questa roba "up-tempo" mi puzza al naso, e siccome sono metallaro, ma non fesso, non mi fido; guardo Tom allontanarsi, arriva al citofono, uno risponde: "chi cazzo è?" e Tom gli fà: "polizia, idiota".
E siccome non ho cambiato idea e sono ancora metallaro, e i poliziotti di solito nascono e muoiono truzzi, continuo a non fidarmi. Decido di rientrare nella vita del barista: stavolta siamo io, il barista e il lavacessi. Il barista ha appena finito di raccontare la sua vita al lavacessi, ma questi già lo sapeva chi fosse l'assassino, e sbuffa un po'. Ci sentiamo insieme il concerto della brutal band scozzese "Regorge" e poghiamo come delle bestie su "Inverted Throat Fuck".
Scatto una foto per il congresso e già so che saranno orgogliosi di me.