• Voto:
La mia vena recensorea si stava affievolendo ultimamente, così, per evitare l'irreparabile, mi son detto:" Qua c'è bisogno di uno specialista... ma non uno specialista qualsiasi. Qua ci vuole un luminare!". Ho indossato il mio cappello da Sherlock Holmes, ho disdetto tutti i miei impegni e ho fatto una mega ricerca in internet (con solo 2 pause youporn) per stanare il miglior psicologo italiano. Una volta trovato, e preso un appuntamento con il professorone, mi son recato nel suo prestigioso studio. Mi ha fatto accomodare su un bel divano in pelle umana e ho iniziato ad esporgli i miei dilemmi debaseriani. "Signor Darkeve, è semplicissimo...il suo problema è in realtà un non problema...se capisce cosa intendo...". No, non capivo un cazzo di niente, però annuivo con l'espressione più intelligente che abbia mai fatto in vita mia stampata in faccia. "Per risolvere il suo blocco le sarà necessario noleggiare il film Tekken". Così, un po' titubante, ho (giocato il fante, ndr.) sborsato SOLO 100 euro per l'utilissima seduta e mi son recato al BlockBastard più vicino. Ero molto spaesato, guardando la copertina del film in questione, ma una volta letta la descrizione dell'opera sul retro della confezione, tutto è risultato chiarissimo. Recitava più o meno così: "La civiltà come la conosciamo è stata distrutta e al suo posto è nato un ordine mondiale anti-utopico dove il contr"...aspetta un attimo...STOOOP! Cioè, cazzo, ho letto bene?! ANTI-UTOPICO! Stiamo parlando di Tekken... TEKKEN! Ora, non voglio fare lo snob, ma mi chiedo e vi chiedo: uno che noleggia il film di Tekken (sì, il picchiaduro della Namco...proprio quello) può conoscere la parola anti-utopico? Ma poi... ma che cazzo vuol dire" un ordine mondiale anti-utopico?" Vabbè...
Comunque sia, il film è a dir poco osceno (addirittura peggiore di Street Fighter, quello con Van Damme in cui Ryu si chiama Raiu) e non c'è molto da dire al riguardo. Farò un semplice riassunto dei pro e contro, solo perché mi siete simpatici.
Contro:
•- Pochissimi personaggi
•- Mancano Paul, King, Lei e Hwoarang
•- Non fanno le mosse del gioco (a parte quello sfigato di Eddie)
•- La trama è totalmente inutile
•- Il tatuaggio di Jin è piccolissimo (ho detto il tatuaggio...)
•- Non c'è un sola battuta decente
•- Bryan (che è un cyborg) muore con un calcio (cazzo, ma vi ricordate terminetor? quello pure nel fuoco lo buttavi!)
•- Jin sembra che debba vendicare il mondo intero e alla fine non vendica neanche quella cagna di sua madre
Pro:
•- I capelli di Heihachi
•- Le sopracciglia di Heihachi
•- Le espressioni di Heihachi, ma soprattutto...
•- È un figaio PAZZESCO
Insomma, con un cast del genere ci tiravano fuori un pornazzo coi fiocchi, o perlomeno, anti-utopico da far paura.
Carico i commenti... con calma