Goodie Mob
Soul Food

LA RECENSIONE

Cosa cazzo ne sapete voi niggaz dello sporco Sud?

Io qualcosa so, a dirla tutta. Mamma ha detto che chi si fa i fatti suoi campa cento anni, ma la paura di poter giungere ad un simile traguardo mi ha spinto a farmi i fatti altrui. E infatti per quanto ne so, sono prossimo alla morte. O forse no. O forse si eh. Però forse no. Ma forse forse si. Dai secondo me no. Però secondo me si. Boh, dai, no. Ma si.

Allora c'era una volta il profondo sud. Tutti a dire "che belle le donne del sud, c'hanno la figa calda". Avete mai provato le brianzole figlie di papà? NO DICO, SAI QUANTO CAZZO è BELLO SCOPARSI UNA BRIANZOLA FIGLIA DI PAPà CON LA PUZZA SOTTO IL NASO? EH COGLIONE? LO SAI O NO?

Che poi ho sempre odiato i polentoni brianzoli: mezzi artisti, mezzi froci. No dai, non so cosa sto dicendo. Non l'ho mai saputo. Tipo quando sei a letto con una e hai appena terminato l'atto impuro, che cazzo le dici? "Ottimo lavoro sorella, dammi il cinque" , " Ma mioddio che performance incredibile. Tu eri tipo oddio no smettila e io sbam no cazzo troiazza te lo becchi tutto bastardaccia infame tiè tiè tiè" o "Mi sei piaciuta, uguale a tua madre". Ecco perchè la gente si fuma una sigaretta dopo il coito: evita una qualsiasi forma di dialogo.

Il profondo Sud: zona bella, zona di amici afroamericani incazzati con chiunque, prossimi alla morte, prossimi a fottersi tutto, anche la loro vita. Magari alcuni cercano di salvarsi, altri invece muoiono e basta. Però la regola è sempre la stessa: che tu, dello sporco Sud, non sai veramente un cazzo.

Tipo il Deep Web: alla fine sei un adolescente sfigato cesso affetto da qualche strano complesso edipico e vai pure sulla parte oscura di internet. Pensi che sia figo andare a vedere certe cose, poi trovi il video proibito di tua madre che si scopa il tuo cane che ti lecca la faccia appena entri in casa; con la stessa lingua con cui lecca la figa di tua madre. E tu ti fai le seghe, perchè sei affetto da qualche strano complesso edipico. EH NO PORCA TROIA, QUI VA MALE PROPRIO TUTTO.

Il profondo Sud non è una zona dove te ne puoi andare a spasso così per così: ci tieni alla tua vita? Stattene a casa ad ascoltarti gli articolo 31, fottuto liceale del cazzo la cui unica preoccupazione è prendere un bel voto nell'interrogazione di storia. Tu e i tuoi ideali: CI FOTTUTAMENTE PISCIO SOPRA I TUOI IDEALI, CAZZO !!! Che poi pure io sono stato un liceale la cui unica preoccupazione era prendere un bel voto nell'interrogazione: bei tempi. Prima che la vita arrivasse a chiedermi il conto. Bladracca di merda manco ti ho scopato e mi chiedi il conto. Ma è logico, lei ci ha provato con me, ma io l'ho rifiutata: incazzata ha deciso di diventare impossibili. Povera cara, non lo sai che Little Horn non va a scoparsi le ragazzine? Little Horn si scopa le menose figliole brianzole figlie di papà. Dai 18 anni su, parola di Boyscout. Capito Vita?

Goodie Mob, direttamente dallo sporco e profondo Sud. Portatori di musica proveniente dall'anima, portavoci di una sofferenza incontenibile, cronisti di una partita impossibile, quella della vita. Rapper mostruosi, supportati da produzioni meravigliose, per la maggior parte cupe, pesanti, affidate agli Organized Noize. Un viaggio nel minimalismo, nella ripetizione ossessiva di campioni sonori magicamente riadattati e nella testa di un gruppo di Mc che è costretto a vivere l'inferno, giorno dopo giorno. La musica del Dirty South, stupidi idioti. Un urlo che avrebbe potuto tranquillamente oscurare persino la New York di quel tempo, del 1995.

4 Mc che devastano il microfono, sparando rime con la precisione di un metronomo e ostentando un flow assolutamente inviadibile; su tutti spicca Cee Lo Green, che qua e la si dedica persino al cantato. Un autentico genio con una verve assoluta, un rapper trascinante e carismatico.

Little Horn 2.0 : autentica salvezza del sito, autentico disastro naturale. Un idolo sopra gli idoli, un pirla sopra i pirla. Uno che è stato mangiato e subito dopo risputato da questo mondo cane; un po quello che è successo ai Goodie. Loro hanno trovato la forza di andare avanti, io un po meno. E sono stanco, di sentire il diavolo che mi parla, della morte che si fa sempre più affascinante e del culo di Belen, assolutamente iraggiungibile. DAT ASS !!!!

Ma non demordo: Jay Z nel 95 dormiva in macchina peggio di un barbone; 19 anni dopo si scopa Beyoncè mentre conta i miliardi. E se ci è riuscito pure lui cazzo.....