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Devo ammettere che da quando, solo poco più che trentenne, ho scoperto che Babbo Natale non esiste questa festività ha perso parte del suo fascino.
Ricordo ancora quel senso di terribile sorpresa mista a delusione che mi colse alla tragica scoperta, un dolore più atroce dello 0-6 nel derby o della prematura esclusione di Costantino Vitagliano al GF Vip.
Ora, dopo anni di psicoterapia, ricomincio ad avere fiducia nel prossimo e forse con altre sedute arriverò addirittura a perdonare i miei genitori.
Sono ben consapevole che questa rivelazione lascerà molti sgomenti, mi spiace di aver spoilerato il 25 dicembre, ma non avrei mai detto nulla se non fossi convinto che potrete farcela anche voi.
Ciò nonostante mi piace in questo periodo bighellonare garrulo tra le lucine e le paillettes che cominciano ad affiorare adornando la città.
Adornare, oddio … nella via dove abito hanno messo degli addobbi luminosi che sembrano baffi psichedelici. Boh.
Glitterata, insulsa escalation d’insana euforia, e io adoro tutto ciò che è privo di senso.
Molto meno apprezzabile e divertente sarà invece festeggiare nella casa di montagna con i suoceri.
Quando il raggiungimento dello stato di criptobiosi e la sospensione temporanea delle facoltà cognitive saranno gli espedienti adattativo-evolutivi che il mio organismo ha escogitato per sopravvivere senza danni irreparabili alla terrificante tre giorni.
Così, ciondolando trascinato dalle correnti transumanti, inconsciamente mi sono lasciato condurre sospinto dai ricordi infantili, quelli di quando mio nonno aveva un negozio di giocattoli.
Ecco perché spesso mi fermo incantato innanzi alle poche vetrine ludiche rimaste,e lì mi fermo e osservo, torno indietro nel tempo, e mentre le spire dell’amarcord mi anestetizzano torno alla realtà colpito da qualcosa di profondamente disturbante.
Troppo assurdo perché sia vero.
L’automobilina di Superman ... qualcosa non va.
Veniamo al dunque.
Perché cazzo Superman dovrebbe avere bisogno di un' automobile ?
Potrei anche capire quello sfigato di Batman, altro non è che un ricco palestrato che può permettersi ogni genere di gadget tecnologico.
Peraltro tornerebbe utilissima per tutte le volte che vuole appartarsi con Robin.
Ma Superman che cazzo se ne fa ?
Lui le auto le parcheggia sul suo inscalfibile membro per saggiare il vigore mattutino. Le solleva come fosse un cric, con un’imperiosa superero(t)ica erezione, per fare ginnastica perineale.
Per spostarsi ?
“hmm … Lois, devo andare a prendere il pane. Che faccio ? Vado alla velocità della luce a prendere un brezel appena sfornato nella miglior panetteria di Salisburgo o mi infilo nel traffico per andare da Cecco, il figlio del fornaio ? … ok, auto.”
https://www.youtube.com/watch?v=PxyhRdk-nj4
Per rimorchiare ?
No vabbè … sarebbe come se Gisele Bundchen tentasse di far colpo raccontandovi qualcosa sul calcolo differenziale, o come se Brad Pitt vi portasse in romantica gita ad Agrate Brianza.
Sappiamo tutti benissimo che non ha bisogno di ammennicoli di qualsiasi genere per compensare.
E’anche vero che l’invulnerabilità non comporta necessariamente misure del pene nella media del Burkina Faso. Oh, vuoi vedere che sul pianeta Krypton le dimensioni pubiche sono espresse in angstrom ?
O forse egli la utilizza quando quella fastidiosa lombalgia gli impedisce di recarsi dal geriatra.
D’altronde si sa … quei i dannati cumulonembi che attraversa sono ricolmi di umidità e la maglietta di lana che si ostina a non indossare sotto il costume preserva da tutte le afflizioni, Kryptonite compresa.
Lo diceva sempre anche sua madre.
Insomma, utile quanto regalare un caleidoscopio ad Andrea Bocelli.
Ritiriamo questo insensato oggetto dal mercato e siate indulgenti, l’avrete capito, questo è un pretesto per augurare a voi tutti buone feste.
Qualsiasi significato abbiano per voi.
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