E ci saranno sempre i bimbi da ginnastica mentale passiva, ammaliati da una lunga cresta impotente di scandalo sociale, inglobata. diventata consolatoria anch’essa, colorata: buona. I bimbi che per qualche smorfiettina, qualche piercing avranno una vita scandita da 4 accordi strasputtanati da 30 anni, impantanati in una forma dinosaurica, sterilizzata dall’abuso massivo. “Sembrano i Pistols, sembrano gli Stooges”. Ma allora che stracazzo li ascolti a fare ancora ci hanno rotto i coglioni da 30 fottuti maledettissimi strasputtanati anni.
Non si tratta di idee a lunga conservazione, atemporali, classici con palle d’acciaio immortali al tempo. Non sono i Pere Ubu, i Residents o i Can di Tago Mago, porco cazzo. Ma questo è punk e nel 2006 tante stronze band coglione ti propongono il REVIVAL, il già sentito “Però è bello sembra di essere tornati al garage del 60 o al primo punk dei New York Dolls” Coglioni! Ve lo fate mettere in culo dal revivalismo, dal già sentito patinato di canali di merda come FLUX!. Avete mai notato cosa c’è scritto affianco a FLUX!? No??? AN MTV PROPERTY, coglioni! Lo share “alternativo” che non fanno con mulatti abitanti di bidon ville rapponi di merda lo fanno con FLUX, il surrogato sfacciato e ribelle di MTV. Mamma come sono shockato da Andy Merdonakis bambino obeso di merda ti stacco il telefono azzurro e ti infilo in culo la cornetta. Ecco cosa succede a chi ci casca: ====) Bocca et o anziquesi Culo (tanto per entrare in lidi Sfasciacarrozziani, come vocaboli non come concetto eh!!)
Ahh le belle canzoni con formule di 40 anni fa, un po' dure, un po melodiche da 2.30 minuti. Ahhh questa si che è evoluzione. Ma le suite deformi, sghembe delle comunità hippy corrose dall’LSD, il furore indecifrabile del primo post-hardcore il rock che dopo decenni di chitarre amorfe e baccanali si fa rosse le guance e diventa POST: che cazzo di fine ha fatto questa spinta alla freschezza, a cestinare le regole imposte, a cestinare l’acquisito consolatorio? Porco cazzo merda fanculo figlio di troia coglione stronzo mezza merda al sole di una notte di mezza estate con mezza pancia scoperta abbronzati un coglione “Dalla non è un cantante è un consiglio!”. Giocare a fare i ribelli con il già acquisito, distorcere le chitarre abbracciate già da generazioni e generazioni: il pre-rock. Coglioni venduti di merda! E poi ci saranno le persone informicate mentalmente da una mano che scorre epilettica sulla tastiera, ohhh tanti accordi, tanta tecnica ohhh ohhh che occhi grandi che hai è per suonarti meglio bambina. Chiamano la loro chitarra con un nome di donna gli stronzi. “Sandy, sandy un bò come ti suono adesso” Figli handicappati di Biscardi Sandy sandy come sei uno stronzo dinosauro accademico pure tu. Ungiti i capelli, vai che il chiodo è figo e fa molto Maiden yuppyyy holè wepa, fatti pippe mentali su steve vai e company, tira sempre fuori che è illuminato che ha le manine d’oro.
Pippe sprecate in sublimazioni chitarristiche dello stracazzo. Avete mai pensato come si chiama la parte in cui la prima chitarra suona mentre il resto del gruppo accompagna? A Solo: nome profetico. Mentre il sole splende con raggi umanizzati il chitarrista metal tipo sta dentro il suo loculo domestico in una stronza prova di allenamento ed emulazione del suo stronzo chitarrista preferito. E gli amici da giu “A SOLO!! A RINCOJONITO!!” e lui con la faccia da mongoloide “Si si, DITA DITA, tasti tasti, musica metal, veloce, bella, headbanging, steve vai, veloce,bravo, lui, maestro, dita dita, a solo” Ecco bravo a solo, e vai affanculo pure tu coglione merdallaro. A solo.
E poi ci sono quelle opere senza tempo, a lunga, infinita e atemporale conservazione: The Modern Dance dei Pere Ubu, con la sua fusione di avanguardia, Jazz, Teatro, rantoli sangue ed emotività senza pari. I Suicide che con il loro testamento Frankie Teardrop hanno un polilocale affianco ai mostri sacri del cinema neorealista. I Jesus Lizard, hardcore iper intelligente da camera: oltre!!!. E ripeto porca merda:oltre!!!. Merda! Gli White Stripes che tornano in classifica perchè il PO PO PO PO PO PO PO è accidentalmente diventato l’inno italiano al posto di quello di Goffredo “Hai una capacità musicale nulla brutto coglione” Mameli. Ma quanto stiamo scendendo in basso? Ma per quanto vorrete suonare questi accordi alla portata di ogni merda di ragazzino autodidatta di periferia, per quanto vorrete usare linee vocali strasputtanate e scopiazzate, per quanto vorrete mimare i grandi del passato come cavalli coglioni? Dignità nulla, tanti visini ribelli e simboli, tanti soldi e la musica che esce dal culo sotto forma di diarrea.
Psychic Powerless vetta più alta dei Butthole Surfers, beh non vi spiego un cazzo di niente, nessuna nota tecnica, nessuna stronza e pedante analisi delle canzoni, ve la infilo nel culo l’analisi delle canzoni. Tirate fuori dal vostro frigo ogni alcolico che avete, fatevi di colla, hasish, marjiuna, stringete amicizia con i pusher piu recidivi dai denti illividiti dalle siringhe merda letale che scorre nelle braccia come linfa vitale dentro le cortecce degli alberi. Ora ascoltate questa merda di ciddi atemporale e triturate ogni aborto imitatorio revivalistico. Loro sono dei fottuti figli di puttana, avanguardia redneck al vetriolo. Si fanno vostra madre, vostro padre vostra sorella e poi quando pensate che si facciano pure vostra nonna, parlano con lei cordialmente e fanno il gomitolo assieme dondolandosi placidamente sulla sedia. Perchè sono psicopatici e tutto in confronto a loro vi sembrerà impostato, cerebrale, brigliato. Po po po po po po po Sandy Sandy Cresta Rossa, mestruazioni da teenager in cresta rossa, alternativa masturbatoria per sbarbina di buona famiglia che mangia pop corn pop pop pop pop Coo oornnn. Butthole Surfers!
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