Più passava il tempo meno il mondo era Brutal; Berlusconi non rompeva più le scatole e aveva accantonato l'idea di attaccare Fidel nella Baia dei Porci perché i suoi sommergibili erano caduti in mano ad un commando di ecologisti guerrafondai, intenzionati ad usarli per affondare le baleniere. Il clima non era per niente Norwegian Black e semprava più di stare in un Kebab che non ad Oslo il che, anche se sulla carta è Black, è anche un Brutal perché se tutti han freddo e si prendono il raffreddore, i Virus è come se vincessero al Black Jack e fanno festa. Poi ti si infilano nel naso, scendono nei polmoni e spaccano gli alveoli come le chitarre di un gruppo rock, ruttano e dicono vaffanculo. A volte arriva il Mucolitico, che è cattivo, è li spacca tutti, i batteri e i virus, e poi uno non scatarra né rantola. Le case farmaceutiche non sono amiche del Brutal, solo dei soldi. Per le strade i rapinatori ti prendevano a sassate in faccia invece che tagliarti la gola con una bottiglia rotta e poi piantartela in pancia per strapparti le budella e, con esse, il portafogli. Insomma, c'era un'atmosfera da Love Metal. Quel che è figo del Love Metal, che non è Brutal, è che quando ci penso mi immagino questo grande palco su cui stanno i Motorhead circondati di ninfomani che ballano mentre Lemmy parla dell'Asso di Picche: e poi sotto ci stanno dei tizi romantici però, che mandano via Lemmy e se le sbattono tutte, le ninfomani. E' stato in quella occasione che sono andato al carrefour a comprare il cd degli Him un gruppo che a volte è malvagio (sempre) e a volte no (sempre) così che alla fine non capisci se sono malvagi (mai) o romantici (mai). Vado nel reparto "Prima colazione" ma il cd, che era in regalo con i saccottini, è finito. Giro allora in quello "Igiene personale" perché te lo davano a tre euro se compravi due flaconi di balsamo da 750 centilitri. Provo nel reparto "Libri" dove tra "La verità sul passato nel Kgb di Prodi" e "Le menzogne di Fassino sono le uniche ad avere le gambe lunghe" vedo un libro che si intitola "Come fare soldi in un gruppo metal senza essere metallari"; teoricamente lo davano come esempio supremo con quel testo, ma qualche bastardo di taccheggiatore l'ha rubato. Io sta gente Brutal che ruba al Carrefour inizio ad odiarla. Provo ad andare in edicola perché se compri tre numeri di "Lenzuola Bollenti" ti danno il cd in omaggio (dicono che è afrodisiaco). Ma anche qui non c'è niente da fare, il disco va a ruba perché tutti vogliono ascoltare un gruppo metal in cui non suonano dei metallari e soprattutto che piace alle ragazze e che ti da l'aria di un gran macho. Non ho altra alternativa che ordinarlo su internet su www.sexymetallarisuperdotati.it . In regalo, una scatola di preservativi con il diavolo sopra, prezzo venticinque euro: un po' tanto, ma in fin dei conti spiegano che con quei soldi ognuno dei membri degli Him potrà portare la propria Ferrari dal gommista per mettere le gomme slick. Come dire di no? Anche io vorrei portare la ferrari a mettere le gomme Slick!

Dopo due giorni, mentre già inizio a fantasticare su come devono essere fighi i preservativi col diavolo sopra (sono molto… Maliziosi), vedo una creatura alata che dal balcone mi fa dei segnali con un pacco in mano: sono finito nel magico mondo degli Him, fatto di passione e tenebre! Invece è il postino che si è munito di deltaplano visto che l'ultima volta mi ha interrotto mentre davo la scossa ad un peluche e poi ho provato a strangolarlo con una lampadina. Mi lancia il pacchetto ma io non gli voglio fare del male così gli mando un bacio; purtroppo, mondo infame, sortisco l'effetto contrario, e lui dallo schifo si slaccia l'imbragatura e si lascia precipitare tre piani di sotto. "Non aveva abbastanza affetto" penso mentre chiamo il 118. Poi guardo il disco che mi ha portato; sopra c'è una stella a cinque punte diritta con dentro un cuore rovesciato o forse è una stella rovesciata con dentro un cuore diritto: l'idea di mischiare il Male con il sentimento è geniale, allora mi metto a calcolare l'area di un cuore inscritto in una stella. Ma qualcosa attrae la mia attenzione; dentro c'è scritto che il nome Him altro non è che l'acronimo di His Infernal Majesty che vuole dire Sua Maestà Infernale. Come ho fatto a non pensarci prima! Tutto ciò è puro True Raw Black Metal Norwegian Style però con quel tocco alla Avril Lavigne che ti fa sempre sentire più dotato degli altri. Leggo anche che se dici il nome del gruppo al contrario sei volte compare il Diavolo che ti da dei consigli sui preliminari ai quali nessuna donna sa resistere. Io ne avrei giusto bisogno così mi metto subito a dire "Infernale Maestà Sua, Infernale Maestà Sua, Infernale Maestà Sua, Infernale Maestà Sua, Infernale Maestà Sua, Infernale Maestà Sua". Ma a parte il fatto che mi prende un attacco di dissenteria e rimango inchiodato al cesso per un'ora, non cambia niente: solo dopo collegherò la diarrea al fatto che intanto avevo ascoltato la prima canzone. Così riprovo "Mih, Mih, Mih, Mih, Mih, Mih" ed ecco che si solleva un turbine nero , l'asfalto della strada si scioglie e il cielo diventa rosso sangue: strano, io mi aspettavo il turbine rosa confetto, il catrame nero e il cielo blu (così sembrava super mario Bros che è più Love Metal). In camera mi compare Valo, l'avvenente cantante degli Him, accompagnato da un squadraccia composta da Glenn Benton (attaccante centrale), Ghaal (ala destra), (ala sinistra), Euronymous (portiere), Satyr (arbitro), Dead (un terzino scarso, fa sempre autogol), Bard Faust (centrocampista centrale), Burzum (stopper), Feinriz (centrocampista), Demonaz (libero ed indossatore). Glenn Benton appare molto arrabbiato tant'è che la sua ustione di croce malefica sulla fronte è ancora più rossa e cattiva (forse se l'è appena rifatta) e i suoi capelli sono così luciferini come neanche le mie ascelle sono quando esco dalla palestra. In più sta pronunciando delle formule mefistofeliche e malevole che dicono all'incirca "Ma va fa mmocca'! Figghi e'pputtana! Ti shpac l'ossss!" Alza la mazza da baseball che ha in mano è prova a colpire il cantante degli Him che intanto si stava esibendo in un balletto vergognoso; ma quello è agile e si abbassa così Glenn becca me e mi fa partire la mandibola. Io sono contento perché ora posso fare sfregio di una vera frattura satanica infertami dall'Arcimago del male infernale e diabolico; Ghaal afferra la mia mandibola al volo e ne sgranocchia un pezzetto; si scusa dicendo che aveva fame e che il suo animo vichingo non poteva aspettare. Parte Burzum che opta per un semplice coltello: si vede che però si confonde e punta diritto alla gola di Euronymous. Ora sono senza portiere e per di più Burzum continua d infierire nonostante Feinriz continui a dirgli che doveva beccare quell'altro. Satyr espelle Burzum e quell'altro continua a sculettare mentre canta le sue canzoni d'amore: Dead prova a strangolarlo con il Mi cantino della chitarra di Euronymous (tanto non gli serviva più) ma non so come, riesce ad impiccarsi da solo. Demonaz sta facendo le prove per quel calendario erotico con le asce da guerra e le borchie ovunque, quindi è fuori discussione. Ci prova ancora Feinriz ad affondare nella pancia di quello che chiama "poser" con una motosega, ma lui fa un piroetta languida e Feinriz finisce a segare il mio divano. Ma Bard Faust, che di finocchi se ne intende, tira fuori la vera spada nordica di ghiaccio e lo pugnala morte tra le grida di gioia di tutti, i rantoli di Euronymous e il silenzio di Dead. Poi tutti si stringono a cerchio intorno a me e mi chiedono se abiuro tutto quello che ho fatto; io annuisco perché la vista del sangue rosa di Valo mi ha fatto tornare voglia di capre sataniche e di streghe malvage, dis stregoni di Lucifero e di gatti del diavolo, di sfregi di Gesù e di squarci di Madonna.

Così tutti insieme pestano "Love Metal" in briciole; poi, siccome Ghaal ha ancora fame, mi strappa un orecchio e lo condisce con il pepe di "Love Metal". Lui è così cattivo che anche mangiando una tale carica di amore, scorreggia nero e nella nebbia spariscono tutti. Oggi ho imparato che non serve essere "lOve metal" a questo mondo, è molto meglio essere Black o Brutal perché Glenn è un figo e poi mentre Feinriz affettava il divano lui si è gettato sulla motosega gridando "Chainsaw Gutfuck Me, Satan!". Ora Glenn ha un nuovo squarcio a forma di anello maligno sul ventre da mostrare al mondo per portare avanti la causa del Dio del male. E io, per canto mio, non solo ho visto indiritta un uccisione Brutale e un po' vichinga, ma ho anche imparato a sculettare come si deve. Oggi è stata una giornata Love Goregrind.

PS: Le foto di Demonaz scattate quel pomeriggio saranno visibili sul prossimo numero di Playboy.

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