Può succedere che uno se ne stia tranquillamente seduto su suo scooter fermo al semaforo per andare a lavorare.
Capita, no?
Capita pure che l'auto a fianco stia ascoltando uno dei pezzi dall'ultimo album di Madonna 'The Confession Tour' (CD+DVD) tratto dal recente Live della Cicconazza e che, dietro gli occhiali raiban scuri, si stia beatamente facendo i cazzi suoi parlando a un cellulare che sembra più un Amplifon che un blutut .
Accosto e gli chiedo se mi fa velocemente ascoltare il resto dei brani per una recensione delle mie su un sito bla bla.
Il tipo non capisce il senso ma accenna un si compiacente e mi sciorina 20 secondi a brano? un ascolto sampler tanto per capire se la Cicconaccia ha sterzato o se ci propina la solita dance-hall innocua, buona solo per sculettare nelle discoteche di provincia.
Si parte da 'Future Lovers' mixata alla sempreterna 'I Feel Love', procede con 'like a Virgin', 'Jump' e così via arrivano 'Sorry' e verrebbe voglia di scusarla davvero '20 secondi a brano sono anche troppi per farsi un idea di un disco di Madonna, no? Soliti riff, solita vocetta stridula in un tripudio di urla e applausi probabilmente inseriti ad arte nel remixaggio. E' questa l'Arte Pop del XXI° secolo?!
'Figa eh?? mi fa il tipo.
'Carina ma è sempre la solita solfa?
'Beh ma guarda che è stato disco d'oro in brasile ed è stata tra i primi posti sul Billboard Top 200 chart per 20 settimane, per non parlare degli infiniti riconoscimenti in tutto il mondo eh??
''esticazzi''! Mi sembra un disco live decente ma niente di che' insomma, il solito abile mestiere e poco più?
'Beh dai, non puoi dire così 'MADONNA E' MADONNA!!' e sorride ammiccante.
'Anche PRODI è PRODI ma quando fa delle grosse cazzate bisogna avere il coraggio di ammetterlo, no' ??
Capita anche che il coglione inavvertitamente urti lo specchietto del mio scooter. Capita no?
Il coglione ha un macchinone-brutal color argento, catenina/rosario d'oro al collo, mogliettina traforata D&G, faccia da vero stronzo con l'atteggiamento del "come cazzo ti sei permesso di urtare il tuo merdoso specchietto sulla mia bellissima macchina?!" e per sottolineare questo suo diritto apra la portiera, osserva l?eventuale danno e poi si risiede insultando a denti stretti me e la mia famiglia fino alla quarta generazione futura.
Può persino capitare che l'altro tizio (ossia me) abbia un attimo di smarrimento, resetti il cervello e prenda coscienza della cosa.
Certo che può capitare, perdio!
Con un gesto fulmino allungo il braccio e premo eject: il disco di Madonna mi viene sputato dal SONY (e giurerei di aver sentito pronunciare un 'era ora' dallo stereo?).
Prendo il CD e lo getto a frisbi sulla siepe a fianco della strada.
Ci guardiamo per 16 interminabili secondi come in un film di Sergio Leone completamente ammutoliti, comunicando solo con gli accelleratori rombanti delle nostre 'protesi' meccaniche.
A questo punto è inevitabile che la faccia da porco si ritrovi con la pressione a 1.000 e accenni a sputarmi addosso, ignaro della piccola katana già pronta nella mano destra.
Due secondi e 32 decimi è il tempo impiegato per far svolazzare il suo merdoso dito medio puntato dietro il merdoso parabrezza della sua sempre merdosissima macchina.
La testina di cazzo non trova niente di meglio che urlarmi dietro l'intero 'Zingarelli degli Insulti' barricandosi subito dopo dietro il finestrino merdoso della sua merdosissima macchina decorata a sangue ovunque.
Io muto non apro bocca se non per fare due tiri dello Smirnoff appena scartato e guardo il semaforo lungo come il percorso di un condannato verso il patibolo.
Scatta il verde ma non mi muovo: aspetto che sia lui a muoversi per primo. Che non mi creda uno che fugge davanti alle responsabilità.
Il tipo ingrana la 1a, sgomma e sterza tutto in direzione del Pronto Soccorso.
Se scendeva giuro che gli avrei messo le mani in faccia. Non fosse altro per il disco osceno che mi ha costretto ad ascoltare per 260 interminabili secondi!
Capita no?
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