Nortt
Graven

Glenn Benton si era dimostrato ancora una volta una delle personalità più Brutal dell’intero panorama Brutal: mi aveva clonato la carta di credito e prosciugato il conto in banca per finanziare la loggia nera di Satana contro Cristo. Anche se questo era molto Brutal non potevo fare a meno di provare un certo risentimento nei confronti di Glenn anche perché mia mamma (che è più Brutal di Glenn) mi aveva fatto capire che il Brutal poteva andare oltre “Uccidi Il Cristiano” e “Incynheratjklmn”.

Sono passati molti giorni dall’ ultima volta che ho ricevuto un cd Brutal e oramai la mia vita di Brutal ha ben poco. Sto giustappunto cercando di brutalizzare un po’ la giornata prendendo a calci la stampante quand’ ecco che suonano alla porta: il mio campanello è Brutal e non fa “Din Don” ma un grido in growling registrato da Chris Barnes in persona… da come grida Chris questa volta mi accorgo che è il postino. La deve smettere, costui, di rovinarmi tutti i momenti più Brutal, così prendo la cartuccia d’inchiostro della stampante e mi precipito giù dalle scale per ucciderlo a colpi di cartuccia d’inchiostro… tanto non è neanche originale della Hp, quindi… ma qualcosa cambia le cose… ha in mano un pacchetto… sta tremando… me lo consegna in mano… muore… qualcosa è andato storto, penso, mentre ripongo un po’ deluso la cartuccia non dell’Hp nella tasca della felpa dei Necrologio.

Cosa è capitato al postino che dovevo essere io ad uccidere? Ma io sono Brutal e un morto per le scale non mi deve sconvolgere più di tanto. Allora faccio una cosa Grind, cioè gli do un calcio e me ne vado su, canticchiando baldanzoso un allegro motivo dei Morte Napalm. Scarto il pacchetto e mi accorgo che è un cd dei Nortttttttttttt, che poi è un solo tizio che si fa fotografare con la faccia dipinta e con delle catene ai polsi: “Questo non è Brutal” dico tra me e infatti i miei dubbi sono confermati dalla scritta che c’è sulla copertina “Pure Depressive Black Funeral Doom Lifeless Agonizing Mournful Sad Deadly Lethal Crushing”.
Mi viene in mente che io non ho ordinato proprio nessun cd di questo tipo perché ho il conto in rosso (rosso sangue ovviamente, anche la mia banca è Brutal perché c’è dietro un personaggio Brutal che mi sembra che si chiami Ricconi o Ricchetti oppure Ricchini) e poi non c’è la scritta Brutal sulla copertina. Sono scettico… “questa roba non fa per me” continuo a pensare, ma lo metto su lo stesso.

Inizia il disco… sembra di essere in chiesa e quindi mi faccio il segno della croce… poi però leggo bene la copertina… c’è scritto “black” … che cazzo! Dovevo farlo al contrario il segno della croce! Rimedio subito e intanto arrivano delle campane… un pianoforte… non sarà Brutal, ma il cielo è diventato nero e le finestre si sono appannate per il freddo… che tristezza!!
All’improvviso una lapide sfonda il soffitto e si pianta nel pavimento… mentre l’inquilino del piano di sopra si affaccia al buco per vedere cosa cazzo è successo con la canottiera sporca di gelato alla vaniglia, io leggo i nomi sulla lapide… c’è il mio, quello di mio padre e di mia sorella… quello della mamma no, perché lei è più Brutal di tutti e infatti si brutalizza tutti i pomeriggi guardando i programmi sul 5 e sul 6… quando ci sono i documentari si incazza perché odia gli animali… poi la mamma non fa la raccolta differenziata e butta tutto dal balcone, ma questa è un’altra storia… .

Intanto, con le note di Nortttttttttt il letto si è trasformato in una bara, con la fodera interna viola: a me è venuta la gobba e i capelli mi sono diventati bianchi… chissà come sarebbe fare headbanging con i capelli bianchi… dovrebbe essere molto Brutal! Papà intanto (che è sempre a casa perché non lavora) non riesce più ad andare al cesso e si caga addosso: questo è l’ effeto del terribile Norttttttttt, vero e proprio e puro black depressivo funerario doom triste senza vita letale mortale… mia sorella ha l’elettroencefalogramma piatto ed è ridotta ad un vegetale mentre mamma inizia a spazientirsi perché io ho fatto diventare tutti vecchi e lei i vecchi li odia, specie quando alla posta ti passano davanti… e allora grida sempre che tanto gli resta poco da vivere e che nelle loro giornate di merda non han niente da fare e che allora potrebbero anche farsi la coda come tutti gli altri.

Guardo la foto di Nortttttt, un‘uomo che riesce a far diventare dei minerali anche le persone più vitali e… . E’ DIVENTATO PIU’ GIOVANE!!! In un battibaleno capisco tutto: mi sembra che qualche anno fa un tizio americano (o irlandese, non ricordo) avesse scritto una specie di canzone che diceva di un tizio che faceva diventare vecchia una foto (forse però era un quadro) al posto suo (o comunque qualcosa di simile)… e anche Norttttttt deve aver fatto qualcosa di simile solo che sono gli ascoltatori a diventare vecchi e lui a ringiovanire! Capisco perché il postino è morto, capisco perché mia sorella boccheggia, perché papà si caga addosso e perché io ho i capelli bianchi… invecchiare non è Brutal, è troppo Funeral Black Doom Depressive Sad Mournful Lifeless per i miei gusti… tolgo il disco dal lettore, anche perché non capisco quando finisce una canzone e ne inizia un’altra e perché sembra che invece di Chiamparino, qui a Torino abbia vinto Buttiglione obbligando tutti a intonare canti di chiesa come aveva in programma (e Torino che è una città un po’ Brutal e un po’ Black gli ha dato solo il 30%).

Piano, piano torno giovane e papà la smette finalmente di sporcarsi i pantaloni. Suona il telefono della vodafone® (io ho staccato, te che ffai?) perché la precarietà è molto Brutal e il telefono vodafone ® è molto precario, quindi, per la proprietà transitiva, è molto Brutal. Mi risponde una voce cavernosa… è niente meno che l’attuale premier in carica, Silvio Berlusconi (o almeno così ritiene) che mi dice che ha saputo dai suoi sgherri che io sono in possesso di una potentissima arma. Già perché lui ha intenzione di usare “Graven” di Nortttttttttt per eliminare Napolitano una volta per tutte: dice che secondo lui l’ascolto dell’Intro dovrebbe essere sufficiente per mandarlo all’altro mondo. Mi offre due veline e una rubrica in Tv, non posso rifiutare.
Pochi minuti e mi arriva una seconda telefonata: è D’Alema, mi propone una barca a vela e un seggio tra i Ds se gli cedo il potentissimo disco perché anche lui lo vuole eliminare: preferivo le donnine quindi rifiuto. E ancora suona il telefono: è Prodi, mi legge i registri fiscali del governo Berlusconi dicendo che tanto non potrà mantenere le promesse. Questo cambia le carte in tavola; che fare ?

La situazione è risolta da un’ultima telefonata: è Napolitano che mi rivela un grandissimo segreto. Nortttttttttt è lui in persona, mi ringrazia per averlo fatto ringiovanire di qualche anno e mi dice che ha intenzione di riaprire il caso Calabresi. Io continuo a preferire le donnine, ma sono comunque contento che il rappresentante del mio paese sia uno che incide dischi Pure Depressive Black Funeral Doom Sad Lifeless etc etc.

Viva la Repubblica!