Yosif

buona la rece, il disco, come loro, non mi sono mai piaciuti più di tanto, voto troppo esagerato, le migliori : indestructible, david courtney, out of control, born frustated, e menphis.

Una donna di 60 anni torna a casa e sente dei rumori strani in camera di sua figlia di 40 anni. Entra e la vede a giocare con un vibratore: "COSA STAI FACENDO?" esclama la mamma!
"Mamma, guardami! Ho 40 anni, sono brutta e non mi sposero' mai! Questo sara' mio marito d'ora in poi!".
La mamma esce scuotendo la testa e piangendo.
Il giorno dopo il padre entra in casa e sente dei rumori in camera della figlia, e quando entra la vede a usare il vibratore. "Che diavolo stai facendo?" urla!
E lei: "Ho gia' detto alla mamma: sono brutta, ho 40 anni e non avro' mai un mio uomo, cosi' questo sara' mio marito!".
Il padre esce scuotendo la testa. Il giorno dopo la mamma entra e vede suo marito con una lattina di birra in una mano e il vibratore nell'altra mentre guarda una partita di football alla televisione. "Per Dio, cosa stai facendo??" dice lei mentre piange!
E lui: "E cosa credi stia facendo? Sto guardando la TV e bevendo una birra con il mio genero!!"

Un aereo precipita in un isola, gli unici tre superstiti vengono catturati da una tribù locale cannibale.
I tre superstiti chiedono una chanse per essere liberati e la tribù accetta; li mandano a prendere 10 frutti, tutti dello stesso tipo...
dopo 5 minuti torna il primo con 10 mele...... a questo punto vengono date le condizioni:
"ti devi ficcare uno ad uno i frutti nel c**o e alla prima smorfia a bollire in pentola..."
prima mela...... nulla
seconda mela...... nulla
terza mela...... in pentola
torna il secondo con 10 more, stesse condizioni:
prima...seconda...terza ...quarta...quinta...sesta...settim a..ottava...nona..... arriva alla decima, ce l'ha quasi fatta ma.... scoppia dalle risate.....
i due si rincontrano in paradiso e il primo chiede al secondo:
"scusa , ma ce l'avevi quasi fatta, perchè sei scoppiato a ridere?"
e il secondo "zi zi, che ho visto l'altro che tornava con 10 COCOMERI"

Due amici di vecchia data si rincontrano dopo 20 anni, non si vedevano dai tempi del liceo.
Uno dice all'altro "Allora???? come stai??? che fai nella vita??? racconta racconta...."
L'amico risponde " Beh, tutto bene... mi sono laureato e ho sposato una moglie ricchissima, certo non bellissima, però mi garantisce vacanze, belle auto e vestiti firmati... Ma dimmi di te piuttosto, che fai nella vita???"
L'amico risponde "Beh, io non sono stato fortunato come te... Non ho trovato una donna e adesso faccio il mago!"
L'amico ammogliato risponde stupito "Ma dai!!! Già al liceo raccontavi cazzate, mo non ci credo che sei diventato mago!"
L'amico mago "Te lo giuro! Vuoi una dimostrazione veloce?"
L'amico, incuriosito, accetta "Si dai, vediamo..."
L'amico mago gli intima di girarsi e di abbassarsi i pantaloni....
L'altro, nonostante un pò di imbarazzo, accetta.
Il mago gli si mette dietro, appoggiandogli le mani sulle spalle (tipo trenino....) e gli fa "Lo senti questo dito nel c*lo???"
E l'amico " SI !!!!!!!! "
E il mago " E guarda 1 pò dove sono le mani però.....

Un signore anziano va dal dottore, il dottore: "mi dica signore, come trascorre la sua giornata"?
L'anziano: "Al mattino io e mia moglie ci svegliamo e facciamo un po di sesso, poi si esce a fare la spesa, si torna a casa e si fa ancora un po di sesso. Si mangia, facciamo il riposino pomeridiano e poi ancora un po di sesso. Si esce anche al pomeriggio a fare una passeggiata, si torna a casa e facciamo ancora un po di sesso. Si cena e dopo aver cenato si esce a fare un passeggiata di sera. Si torna a casa e prima di dormire si fa ancora un po di sesso".
Il dottre: "Ma lei, cosa intende x un po di sesso"?
"UNA ROTTURA DI COGLIONI DOTTORE"

una ragazza entra in un bar dove ha visto il cartello 'cercasi aiutante'.
"salve, mi interesserebbe quel lavoro..." il proprietario la guarda e le dice:
"si, tu andresti bene, sei carina... anche troppo! potresti avere dei fastidi..."
lei: "non si preoccupi, ci sono abituata..."
"ma guarda che qui ci vengono persone che allungano le mani"
lei: "non fa nulla, dove lavoravo prima era peggio!"
"ma guarda che qui c'è il rischio che ti stappino i vestiti!"
lei: "non fa nulla, dove lavoravo prima era peggio!"
"si, ma potrebbero anche farti stendere su un tavolo e farti le peggio cose"!
lei: "non fa nulla, davvero, dove lavoravo prima era peggio!"
e il proprietario: "oddio, e cosa ti facevano?"
"beh, mi mettevano del sale sulla figa per far venire sete ai clienti!"

In un convento la superiora convoca tutte le altre suore per una questione urgente: comincia il discorso in modo severo: - Sorelle, forse non sapete che alcuni giorni fa nel nostro convento è entrato un uomo... e tutte le suore, stupite: - Ooooooooh... e una sola suora fra tutte, sogghignando: - Eheheheheheh... - e mi risulta che tale uomo sia entrato nella stanza di qualcuna di voi... e tutte: - Ooooooooh... e una: - Eheheheheheh... - e pare che abbia anche commesso peccato insieme ad una di voi!! E tutte: - Ooooooooooh... e una: - Eheheheheheh... - Peccato che tale uomo abbia l'aids!! E tutte: - eheheheheheh!! E una: - oooooooooooh...!!

Un cinese entra in un bar, si avvicina al bancone e fa al barista di colore:
- Dammi una birra, negro!
Il barista atterrito:
- Hai almeno un'idea di come quello che hai detto mi faccia sentire? Me lo sarei aspettato da un bianco, ma non da un rappresentante di un'altra minoranza etnica. Maledizione! Ecco, facciamo una prova... vieni dietro al bancone che ti faccio vedere come ci si sente!
Il cinese acconsente e va dietro al bancone scambiandosi di posto con il barista. Questo batte il pugno sul bancone e fa:
- Dammi una birra, giallo!
- Mi dispiace... non serviamo negri!

Dottoressa, ho un
erezione continua, giorno e notte,
24 ore al giorno, mi può dare qualcosa?"
"Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più proprio non posso!"

In hotel un uomo urta il seno d'una signora.
Lui: "Se il suo cuore è morbido come il suo seno saprà perdonarmi."
Lei: "Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241!!!"