Un giorno, tuo figlio ti chiederà come è venuto al mondo.
Potrai parlargli di cavoli, api, fiori & polline... oppure...
Potrai ricordagli che in giardino impazza un torneo di palla avvelenata, e, quando ti avrà sprigionato le balle dalla morsa con cui le attanagliava, potrai goderti questo doppio cd.


Ma rimane tua moglie.
Un ostacolo ancora più invalicabile.
Ma tu, che mica ti fai fregare come un pivello, gli farai capire che siamo nel ventunesimo secolo.
Come? Beh, semplice, Internet.
Gli tiri fuori il suo vibratore modello fist fuck appena ricevuto da oggettisessuali.com e la vedrai eclissarsi sorridente verso la camera da letto.

Ora e solo ora, potrai goderti questo doppio cd.
Ma andiamo con ordine; allora: a te sta sulle balle il face-painting. Ok, nulla da dire, ma se il face-painting ce l' ha una tipa con la quinta che balla lisergica in topless sopra il palco? Aahh, ti piace il face-painting.
Tu odi i freakketoni. Va beh, stanno sul cd, non escono mica a chiederti sigarette e cartine che ti stressano le tasche.

Ora che hai eliminato i pregiudizi, ora che sei convinto di potercela fare, ora e solo ora... manca la corrente. Mi dispiace, ti hai perso uno dei migliori cd live sul mercato, rock psychedelico di prima maniera, quando i sintetizzatori avevano le dimensioni di un reattore nucleare, quando se non eri perso nell'iperspazio non salivi sopra il palco, quando tutto, e dico tutto, profumava di betulle in fiore e salsa e pachuly e vetiver.
Che cd che ti hai perso, che pirla che sei.


Gaggio.

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