Io sono molto Brutal e questo credo che nessuno lo possa negare; ma anche i brutallari sbagliano, un po' come quando le due formiche lavoravano per le provviste di stagione e andavano al Lidl a comrparsi la birra Fink brau e invece la cicala suonava gli Him e poi d'estate non aveva un cazzo da bere e ci crepava dalla sete, l'insetto poser. Invece le formiche bevevano e si ubriacavano da fare schifo ruttavano e, una volta dissetatesi, suonavano i Cannibal Corpse e all'insetto poser ci sfracassavano la carcassa. Io, come la cicala, certe volte mi dimentico di comprare la birra e allora papà mi prende a calci nel culo così io prendo la croce rovesciata e lo scaccio via e poi lo riempio di botte perché la birra se la può anche comprare da solo. Papà ci gode quando lo pesto perché se gli rompo le costole lui si mette in mutua e può passare tutto il giorno al Bar a parlare di Tette e di culi con gli amici. Tutto questo quando io sono Brutal. Ma quando mi dimentico di comprare la birra (che è una metafora cioè una cosa che sta in mezzo tra l'anafora e l'epifora) cioè quando mi dimentico di essere Brutal, Brutte(l) cose accadono. Stamane mi sono svegliato che avevo voglia di mangiare un cuore umano ma mamma non l'aveva comprato così l'ho picchiata anche se poi lei mi ha detto "ehi!" e io le ho detto "ohu" e allora lei mi ha sgranato tutti i denti con l'agenda di suor germana. Infatti nell'agenda di Suor Germana c'è il corso di autodifesa contro i finocchi, i metallari, i divorziati e anche come riportare in vita Welbi e lasciarlo marcire per altri 30 anni. Questo episodio mi convince che devo veramente "decapitare il profeta" e "uccidere il cristiano" e pure "spaccare la bibbia" e "rfiutare la penitenza". Voglio fare qualcosa per l'unione dei satanisti neri malvagi e sulfurei, perché ora ne ho le palle piene che Suor Germana insegni a mia madre a fare i manicaretti (che non sono per niente Brutal) e a ricamare quei fiori del cazzo anche sul mio zaino fatto a croce rovesciata con la toppa a croce dritta che così comunque lo giri qualcosa di rovesciato c'è. Chiamo Ghaal e gli chiedo dov'è il take away dove ordina i pezzi umani da mangiare, ma lui dice che un vero cacciatore black metal cerca le vittime nel bosco o al massimo sui marciapiedi dopo le undici di notte. "Si vede che Donato Bilancia e Pietro Pacciani ascoltavano Black" penso ma per ora accantono l'idea di pranzare su resti umani. Voglio essere io l'arcinemico.

Così vado su internet e digito "puro satana 100 %" e mi ritrovo sul sito di Marylin Manson, un vero malvagio satanista che sfida Benedetto XVI a pisciare più lontano di lui e che si offre continuamente come gigolo per le suore. Penso che costui deve per forza essere un blasfemo 100 % satanista puro malvagio un po' north e Black ma soprattutto un vero anticristiano malefico che manco Glenn Benton gli sta dietro. Così mi ordino "Animali Meccanici", questo disco in cui c'è il corpo di Marylin (con le zinne più piccole) e la faccia di Manson che insieme fanno Marylin Manson e che è un disco che inneggia alle coppie di fatto a patto (o a pacs) che ci sia di mezzo la zoofilia. La copertina mi mette paura perché questo qui mi guarda in un modo strano e ogni tanto ho paura che mi sbuchi alle spalle e me lo pianti nel culo, ma in fondo se questo è l'effetto che fa su di me che sono Brutal, figurarsi a Suor Germana che non lo è!. "Animali meccanici" deve essere mio e per l'occasione mi impasticco come un maiale e grido "Fuck Me Jesus" mentre mi contorco in una bava bianca veramente malefica. Oggi e un altro giorno, infatti non è più l'oggi di ieri ma è l'oggi di oggi, mentre domani sarà il domani di domani o forse l'oggi di domani...bò ve lo dico domani. In ogni caso ho deciso che oggi devo fare qualcosa di veramente malvagio così ho riempito l'acquario di piscio e poi ci ho ficcato dentro il criceto di mia sorella; perché io geronimo stilton lo odio e così io quelli come lui li faccio secchi mentre ascolto "drowning in viscera". Mentre sta per crepare e gli offro la possibilità di salvarsi attaccandosi ad un amo da pesca, mi suonano alla porta. Lascio suonare, nemmeno il postino mi farà perdere questo sottile piacere! Invece ad un certo punto sento dei colpi contro la porta; guardo dallo spioncino e vedo che è Marylin Manson che cerca di buttarla giù a colpi di minchia e poi ha la faccia truccata con un occhio si e uno no, o forse ne ha uno nero e uno azzurro o forse ancora non ha gli occhi perché è ancora più demoniaco. Gli apro perché lui è un vero divo satanico che è in onda sul canale 666 e che ti fa pagare 666 euro un biglietto e lui mi da in mano "Aniamli Meccanici" e io gli chiedo se le zinne ce le ha veramente ma lui mi piscia in salotto e si mangia la bandiera americana. Brutal! Poi mi dice che devo imparare delle cose da lui, tipo scoparmi una porno diva e poi dire in giro che comunque sono gay. Metto su il cd e inizia subito questa musica un po elettronica e un po' no, un po' metal e un po' no, ma soprattutto molto satanica e veramente trasgressiva. I messaggi trasmessi sono molto profondi e veramente molto luciferini e infatti le canzoni dicono più o meno "IO mi drogo e faccio quello che voglio, se voglio ingropparmi un pony io lo faccio e se un pony vuole ingroppare me io lo lascio fare, e se poi voglio sputare in faccia a qualcuno io gli sputo e se quello mi sputa in faccia vuol dire che ha capito tutto anche lui". Inizio ad abbracciare questo stile di vita così vado al bar Jolly e fotto un pacchetto di sigarette, tanto posso fare quello che voglio. Purtroppo il tabaccaio deve essere molto cattolico e così mi pesta da farmi stare zitto un mese. Mentre torno a casa incontro una che mi attizza e le lecco la guancia ma questa chiama di nuovo il tabaccaio che mi fa un culo così. "Queste trovate di Maryln Manson fanno acqua" dico, così il tabaccaio getta la maschera e scopro che è Glenn Benton; lo riconosco perché ha l'orecchio mozzato da un colpo di trinciapollo che si era dato nel rito iniziatico dei veri satanisti malvagi neri satanici caprini e infernali. Gli dico "ma sei rincoglionito a pestarmi così? Non sono mica il tuo basso! Guarda che chiamo Marylin Manson che te lo ficca nel culo". A queste parole Glenn scoppia in una grassa risata (non grassa come Jack Owen comunque) e in un lampo si materializza vicino a lui Jon Nodveidt, richiamato dal regno del sire del Male maligno e malefico e crudele. Glenn mi dice che ha lui il rimedio per i sodomiti e intanto tiene al guinzaglio Jon; come si materializza Marylin, Glenn dice "attacca Jon!" e quello si getta su Marylin uccidendolo di botte e gridando "i'll thrive on evil eternally". La polizia lo arresta per la seconda volta e gli preventiva dieci anni di carcere per la seconda volta così lui si spara per la seconda volta e muore due volte. Forse è più Brutal lui. Ma Glenn mi sfregia con una croce rovente e mi dice di non tradirlo mai più altrimenti mi farà fare la fine di Fabio Tollis. So che con Glenn non si scherza così gli insegno a suonare il basso e tutto finisce qui. Ho subito gettato via "animali meccanici" perché oggi ho imparato che Glenn è meglio averlo amico che nemico; lui si che è capace di tenere al guinzagli un vero cane di Satana e servo del Male e poi Jon Nodveit non mi sembrava per niente un cane meccanico.

Torno a casa e mentre cago leggo il corso di autodifesa contro i finocchi di suor germana.

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