Nirvana
In Utero

Nel 1994, dopo un gioco col fucile esagerato, l'angelo biondo Cobain volò in cielo: non prima però di aver decorato le pareti del suo garage mettendoci del suo, anzi no, mettendoci proprio lui stesso. E la TV e i Fan subito: necrofilia rulesss "Bla Bla Bla angelo Bla Bla Bla Vero Artista Bla Bla Bla Genio Bla Bla Bla Perchè non sei qui tra noi ora Uè Uè Uè Nevermind è l'ultimo album rock dei 90 Bla Bla Bla". Insomma un intreccio epico di minchiate strappalacriche e cazzate varie emozionali da far vomitare pure le abbonate pluri minorenni di Cioè, con tutte queste iniezioni insopportabili di affetto-libro-cuore aggiornato alla generazione di furia cieca. E di li a poco eserciti di ragazzini caga pannolino adorneranno le loro T-Shirt con un nuovo volto spigoloso, sofferto, intenso, dopo quello di Morrison: Cobain è definitivamente martirizzato, per la gioia eterna del pancione della Geffen Records e dei vari affiliati lucrosi. Dunque adesso se io venissi da Marte penserei "Ohh cazzo, ma questi Nirvana sono dei fottuti geni? Lo dicono tutti, non può che essere vero, Cobain telefono casa. Questi Nirvana hanno apportato chissà cosa al fusto ormai rinsecchito del rock n' roll, ma è uno sballo mi prendo la discografia siiiiiiiiiii!!! Siiiii, voglio anche io la mia fetta di Arte Moderna firmata Grohl, Novoselic, Cobain J"

Blim Blim Blim. Dopo 2 ore di ascolto Blim Blim Blim. Ho il viso come un semaforo rosso incazzato, il lettore ciddi l'ho lanciato al mio cane deforme brad pittbull come se fosse un osso inutile "Insomma, ma che straminchiata banal soporifera merdona è questa ? Servi i Servitori o no? Con tanto di coro Oh Oh. Mi siedo e bevo il the pennyroyal, anzi suona cosi. - Siedo e bevo il the pennyroyaallllllllllllllllll (con voce sofferta raucheggiante) sono anemico di ragalitàààààààààààà (con voce sofferta raucheggiante)" Mi chiedo dopo una attenta analisi "Ma quanti registri vocali conosce questo Cobain? E' di un piattume estetico agghiacciante, ha un cantanto rauco, che a volte riesce pure a raschiare, si ad essere rauco, anche se in alcune parti tende piu al rauco, ma senza però mai sfociare nel pulito, si, è rauco diciamo, alcune parti sono proprio cattive sofferte, e riesce ad imprimere alla canzone una certa malinconia, dovuta alla sua ugola rauca, forte, rauca l'ho già detto?"

Ma prima di continuare con Cobain, ricordiamoci che i Nirvana sono un mostro a tre teste, tutte pensanti (ad altro). Vediamoli questi capoccioni

Dave Grohl: AHAHAHAHA. Sorta di puttanella incapace con nome prestigioso che gli consente di sculettare con le bacchette in progetti tanto mainstream quanto inutili "Vedi Probot" con glorie moribonde heavy metal, puuu.. Insomma questo Grohl è un vero e proprio decerebrato capitato al momento giusto nella band giusta, un culone senza frontiere che vive di rendita dal Fir Rouge "Nirvana" vinto 15 anni fa. Ha una valore artistico direttamente proporzionale alla bellezza dei suoi denti (che per la cronaca sono simili a stalattiti dopo una notte di inferno nella fabbrica saltata in aria di cernobyl). E cosa ha creato Grohl subito dopo i Nirvana? I Foo Fighters buahahha. Quanto di piu conosciuto come lassativo verso un cervello umano sviluppato correttamente; con le loro nenie da biberon per utente Mtviano Medio o Radio 105, possono giusto far colare la loro cacca da 3 accordi in "party bene" con punk skaters che si fanno le pippe su Avril Puttana Lavigne. Usando solo il pollice e l'indice eh! Insomma Grohl è un borghesotto fighetto che gode di fama illimitata per una sua botta di culo, tipo cinquina su ruota fissa Milano o Roma. Un inutile sterco di vacca in termini di Vera Arte. Di artistico non ha nulla, è un pupazzetto accerchiato da strafighe che fa musica per pulire i cessi, giusto come Justin Timberlake: stessa merda, ma genere musicale vagamente piu soft rispetto al Timberland. Voto 2 su 10.

Chris Novoselic: al Basso. Un ragazzone alto quasi 2 metri, che mi ispira un sacco di simpatia per quell'aria sbadata. Insomma simpatico si, ma che cazzo hai fatto il musicista tu? Potevi intraprendere la carriera di spilungone volante in qualche università cazzuta U. S. A., vincere borse di studio da sballo per schiacciate al limite della razionalità fisica. No. Dovevi per forza comporre meno del 5 % 100 della musica elettrica della band, essere un "mini mini mini gregario Cobain" e ricalcare ogni nota della chitarra di mastro "gioia di vivere saltami in bocca". SI, perchè è cosi, una canzone dei Nirvana ha la chitarra che fa TUM TUM TUM TUM, e il basso ripete in coro come un bambino ritardato TUM TUM TUM TUM, non c'è nessuna variazione tra le parti di basso e quelle di chitarra. Ma allora, fammi capire… mmm diciamo che le parti di chitarra le scrive Cobain, e queste sono identiche a quelle che toccheranno al bassista, che dunque non compone nulla. Ma che cazzo ha fatto Novselic 5 anni col duo di Seattle??? Ha suonato 3 accordi che nemmeno si sceglieva lui, diventando in pratica il session man piu stupidamente rozzo e qualsiasi del globo. Novoselic ma a che straminchia sei servito? Al basso dei Nirvana poteva esserci chiunque altro con immutati risultati stilistici. Sempre meglio di Dave "Viagra" Grohl eh! Voto 4 su 10. Anche se è simpatico.

Arriviamo ora al Beethoven moderno, al canto del cigno della civiltà alternativa nel ‘900: Frank Zappa? No. Julian Cope? No. Robyn Hitchcock? No. Kurt Cobain! Non rido come per Grohl, non mi stupisco come per Novoselic: sbadiglio a bocca di ippopotamo.
Questo è quello che mi provoca Cobain, e non lo dico da cazzuto fan dei Dream Theater o di altri sub- che fanno 8 ore di seghe a vuoto al giorno. No no, lo dico da amante spudorato verso l'originalità, la freschezza, le idee, verso la purezza, l'abbandono. Cobain non aveva nessuna di queste qualità, era una elementare macchina da canzone grunge da 3 minuti che alternava un fraseggio melodico a uno rauco sofferto urlato. Cobain ha scritto sempre la stessa canzone mediocre e piatta per tutti e 5 gli anni Nirvana, ha ottenuto successo immediato per la banalità facilmente memorizzabile delle sue melodie e per un visino vincente col sesso femminile. Ogni canzone è identica alla precedente, per esempio mi stracazzo vuoi dire che differenza c'è tra il riff di Rape Me e quello di Teen Spirits; "L'ha fatto apposta per scatenare un putiferio, come gesto dissacratore, era in gamba Kurt!" mi dicono. Cazzo ma questo Cobain lo fa apposta in ogni canzone ad essere dissacratore copiandosi??? Le variazioni sul tema canzone rock distorta-melodica dal breve minutaggio sono praticamente nulle, un autoplagio e una mancanza di idee coperte da un alone maledetto-sofferto, dalla voce rauca e altre cazzate cosi! Cobain era povero di idee. Di strutture musicali. Di fantasia. Lo diceva lui stesso "Usiamo sempre la stessa formula" o "Questo In Utero è l'ultimo a nome nirvana, ci siamo esauriti, siamo banali, voglio diventare una sorta di Butthole Surfers".

Non sapremo mai come si sarebbe evoluto il biondo se quel giorno non avesse imbrattato il garage della sua residenza a Seattle. Penso che sarebbe uscito qualcosa di buono certamente, ma i Nirvana proprio no. Sono cosi immaturi, cosi telecomandati, cosi controllati, cosi doppiati, cosi rattoppati. Sembra di assistere a un mix post-cernobyl di Wipers, Husker Du e Mudhoney. Come cazzo ha fatto Cobain a drogarsi come un cammello per anni e a partorire tutte canzoni identiche tra loro come farebbe un fottuto ragioniere regolare che prende in mano una chitarra? E poi ti devi sorbire il solito "Non ascoltarlo con la testa, ascoltalo col cuore, Nevermind e In Utero si ascoltano col cuore bla bla bla bla STRONZATE bla bla CAZZATE bla bla bla" in pratica tradotto vuol dire "Si, anche se Cobain usava i soliti 3 accordi che anche un bimbo handicappato nel suo garage userebbe, e ha melodie non superiori a queste, e canta sempre con quella cazzo di voce rauca alternata a melodica, senza mai variare sul tema, si insomma è un cazzo di fottuto autoplagiatore professionista, però: Cobain è puro" Puro? Premesso che Bleach nella sua inutilità è l'album assieme al lato B di incesticide che preferisco: mi vuoi dire che straminchia c'è di puro in un ciddi nato sotto una major discografica? SVEGLIA ! Puri sono i Fugazi e altri che si fanno in quattro per restare indipendenti. Ogni band passata a major diluisce il suo potere dissacratore poichè costretta dalla major stessa a sfornare prodotti piu distribuibili, vendibili. Non è un bene o un male a priori, è la realta. E' un male per l'arte con la A maiuscola e un bene per il portafoglio di chi firma con le 5 corporations.

I Nirvana che dovrebbero essere tanto puri da 'Nevermind' in poi hanno optato per la seconda scelta. Cobain strappalacrime con il jeansettino strappato e la faccia da barbone ha guadagnato appena 1 milione di dollari con "Non Importa", oltre a impensabili benefici economici ha pure avuto la faccia da culo di dire "Le major fanno cagareeeee, è tutta una merdaaaa, non siamo come il gregge di pecore che va da mcdonalddddd (a parte che coglione Grohl lo è in ogni caso, ha formato i Foo Fighters, ahh gia tu questo non potevi saperlo), siamo sinceri, come la gente che ha problemi veri". Insomma tutto molto bello, tutto da incorniciare tutto molto sincero. Ma è stato Cobain a mettere la firma per la Geffen da lui tanto criticata ed è stato lui a firmare per entrare nei party fighetti e per far vendere i suoi ciddi negli autogrill. Quindi Cobain non era dotato di talento, di fantasia, ha sempre scritto la stessa canzone o quasi e in piu non era nemmeno immacolato. MA CHE STRAMINCHIA LO SI ASCOLTA A FARE QUINDI????

Avrà scritto qualche buona canzone, ma se non avesse goduto di un lancio pubblicitario simile, ora non sarebbe radicato nel DNA nostalgico-alternativo di milioni. Quanto era difficile rimanere nel cuore di ragazzi disorientati comparendo 4 ore al giorno in TV affiancato da Michael Jackson e George Michael ? E ora diciamolo: il grunge nella storia della musica è uno dei generi piu stupidi, derivativi e privi di genio mai comparsi. "MA NO!!! Cosa dici è una ventata di freschezza inaudita, è il canto del cigno della fantasia, pensa : è una unione di metal e punk!!!" MA NO LO DICO IO!!!! Che figata assurda allora, un colpo di genio, Einstein e Marconi sarebbero stati grunger sicuramente se fossero nati negli anni 60! L'unico pregio del grunge è stato quello di dare un calcione nel culo allo street glam metal imperante negli '80, il vento per cacca audio come Poison era cambiato, era ora che quegli stronzi che mangiano riso al Carrie tornassero a fanculandia del nord a fare schitarrate di cartone per chi compra i dischi in vendita su Italia 1 alle tre di notte "Compra 89 canzoni per 6 ciddi c'è pure --- (la musica parte) CARRIEEE O CARRIEEEE ---" Ecco la fine che il grunge genere inutile ha fatto fare ad un genere che era inutile merdoso coglione pacchiano stronzo come il glam. Dicevamo? Ah si, la fusione tra metal e punk come figata baudelaireiana: ma allora Frank Zappa che aveva fuso pure sua madre nelle sue visionarie cavalcate Freak? E i Can o i Faust che hanno integrato sulla spina dorsale del rock sia l'avanguardia che il jazz o il cabaret e l'acid rock ?? I Residents che sono talmente tanto ibridati da aver quasi toccato ogni proposta musicale del 900 ??? Esempi di fusioni magistrali tra generi e superiori si riscontrano dal 60 fino al 90, solo persone con una conoscenza musicale che tocca lidi white stripesiani fino agli Oasis può bersi la favola "Rivoluzione Grunge".

Il grunge è un genere tradizionalista, anacronistico, elementare (non minimalista), che prende intuizioni geniali come quelle dei Dinosaur Jr (quelli si che sono dei grandi) o dei Butthole Surfers (Degli Dei), ma anche Stooges o Mc5 e black sabbath: fino a farle diventare una immensa rottura di palle priva di idee. Cobain ha passato ¾ della sua discografia a farsi arrotondare, edulcorare, modificare i suoi giri dalla Geffen Records. 'Nevermind' gliel'hanno portato via e modificato poi stampato, 'In Utero' gliel'hanno concesso solo perchè il grunge ormai era diventato una moda e le chitarre distorte erano Ok. Cobain si sarebbe dovuto ritirare dalle scene, crearsi uno pseudonimo, creare una etichetta indipendente, fare musica emozionale in formati distanti al periodo "nirvana" e produrre artisti sinceri, o magari dedicarsi alla pittura o all'arte in altre sue forme.

Invece BANG BANG BANG. Mi spiace perchè anche lui mi sta simpatico per qualche sconosciuto motivo, esattamente come Novoselic.

Dave Grohl "Sono un fottuto genio"

Tua sorella…