SUPERVAI1986

Una signora molto bella e' seduta in treno di fronte ad un signore con una barba molto bella.
Dopo molta esitazione la signora si fa coraggio e chiede all'uomo: "Scusatemi, forse cio' vi sorprendera', ma mi piacerebbe accarezzare la vostra barba".
Il signore e' sorpreso, ma accetta.
Poco dopo l'uomo a sua volta domanda alla signora: "Scusatemi, rischio di imbarazzarvi, ma mi lascereste accarezzare la vostra fighetta, visto che vi ho lasciato accarezzare la mia barba?". La donna e' prima scandalizzata, ma poi, visto che nello scompartimento non c'e' nessuno, accetta.
Ma mentre l'uomo mette in pratica il suo desiderio, riceve all'improvviso un sonoro ceffone. Sorpreso, egli chiede: "Ma non eravate d'accordo? In fondo io non mi sono opposto quando voi avete accarezzato la barba".
E la signora risponde: "Si', ma io non vi ho messo il dito nella bocca!".

Una coppia di sposini va in viaggio di nozze a Parigi in treno in cuccetta.
Quando si fa notte lei chiede al suo Franco di fare un bambino.
Franco ha qualche perplessita', visto il posto non proprio appartato, ma alla fine cede alle richieste della moglie che tra l'altro ha gia' deciso di dare al futuro figlio il nome di Luigi. Iniziano a fare l'amore, cercando piu' o meno di non farsi scoprire, e ogni tanto gridando il nome del futuro figlio: "Luigi, oh, Luigi".
Ad un tratto un gran rumore, il treno deraglia, si ribalta, un macello. Tutti i bagagli in giro, una vera e propria tragedia! Quando il treno si ferma la donna disperata inizia a spostare i resti e cerca Franco. Sotto ad una valigia vede un uomo, toglie il peso di dosso e gli chiede: "Franco, sei tu ?".
E l'uomo risponde, pulendosi il viso con le mani: "No, io non sono Franco, ma il vostro Luigi ce l'ho tutto io in faccia!!".

Pinocchio ha appena avuto un rapporto sessuale con la sua ragazza e le chiede come sia andata.
Lei gli dice: "Pinocchio ... non te la prendere, mi dispiace dirtelo, ma tu mentre facevamo sesso mi hai tutta ferita con le schegge!".
Pinocchio rimane profondamente amareggiato e torna da Geppetto piangendo e spiegandogli il perche' del suo pianto: "Cosa posso fare?".
Geppetto gli dice: "Quello di cui tu hai bisogno e' solo un pezzo di carta smerigliata. Usala una volta al giorno e cio' risolvera' il tuo problema".
Tempo dopo Geppetto incontra Pinocchio e gli chiede come vada con la carta smerigliata: "Hai risolto i tuoi problemi con le ragazze?".
E Pinocchio: "Ragazze? E chi ha bisogno delle ragazze?"

Una donna si incontra a casa propria con il suo amante quando il marito è a lavoro. Un giorno quando sono nel letto, la donna sente arrivare la macchina del marito nel garage. E'rientrato prima del previsto!!Urla al suo amante:"Muoviti!Prendi i tuoi vestiti ed esci dalla finestra SUBITO!!" L'amante guarda la finestra e dice:"Non posso uscire dalla finestra!Piove a dirotto!!" Lei gli risponde:"Se mio marito entra nella camera e ti vede ci uccide tutti e due!". Allora l'amante si decide e prende i suoi vestiti ed esce dalla finestra!Arrivato a terra, si trova nel bel mezzo della maratona annuale....Allora si mette a correre accanto ad uno dei partecipanti malgrado sia completamente nudo con in mano i suoi vestiti. Il suo vicino lo guarda dall'alto in basso e gli dice:" Ma lei corre la maratona sempre tutto nudo?". L'uomo risponde:"Si si, in questo modo provo la sensazione di piena libertà" E l'altro continua:"E porta sempre i vestiti con se durante la corsa?" L'amante risponde:"Certamente, in questo modo mi vesto immediatamente alla fine della corsa e rientro subito a casa in macchina!" Il corridore dice:"E porta sempre un preservativo durante la maratona?" "Oh no...Solo quando piove!"

Un ragazzo di dieci anni e' seduto in classe, quando la maestra gli chiede:
"Ci sono cinque piccioni appollaiati su uno steccato. Se spari ad uno, quanti ne rimangono ?".
"Nessuno" - risponde il ragazzo - "Perche' gli altri volano via al rumore dello sparo".
La maestra replica: "Non e' la risposta che mi aspettavo, ma e' una risposta molto buona, mi piace il tuo modo di pensare".
Il ragazzo dice che anche lui ha una domanda.
"Tre donne sono sedute in una gelateria, ognuna con il suo cono gelato. La prima lo lecca, la seconda lo succhia e la terza lo morde. Quale delle donne e' sposata ?".
La maestra, frustrata, risponde: "Quella che lo lecca...".
"No" - dice il ragazzo - "e' quella con la fede, ma mi piace il tuo modo di pensare...".

Pierino è steso sulla sabbia con suo padre in una spiaggia di nudisti. Pierino guarda le persone che sono intorno a lui e tutto di un colpo chiede a suo padre:
- Perché ci sono degli uomini che hanno lo zizi verso l'alto e altri che hanno lo zizi verso il basso?
Imbarazzato il padre risponde:
- Eh...quelli che hanno lo zizi verso l'alto sono ricchi, quelli che ce l'hanno verso il basso sono poveri.
La risposta soddisfa Pierino, che continua a guradarsi intorno. Poco dopo, suo padre gli domanda:
- Pierino, hai visto tua madre?
- Si, parlava con un uomo povero, che è diventato ricco e ora gli sta spompando il patrimonio!

Un chirurgo in camice bianco sta per cominciare un'operazione veramente difficile. Sul tavolo è stesa una bella donna nuda. Lei lo guarda negli occhi e gli dice
- Caro, non possiamo continuare così...Gli infermieri cominceranno
ad insospettirsi...

Una coppia è in una camera d'albergo. L'uomo chiede alla sua amante:
- Posso farti una foto nuda? E' per ricordo...
- Non c'é problema, ma vorrei anche io una tua foto mentre sei nudo!
- Ok, per ricordo?
- Non, per un ingrandimento!

E' stato un attimo:
ci siamo guardati e dopo mezz'ora eravamo già a letto!
IO NEL MIO,
LEI NEL SUO!!!!!

TI VOGLIO!!!
voglio farti girare la testa,
trascinarti a letto,
farti provare caldo,
farti gemere per 1 settimana
BACI la tua INFLUENZA!!!!!