The Cure - Lullaby
Ormai so di aver perso, qui come altrove, ogni tipo di credibilità semmai ne avessi avuta.
Nessuno crede né ha veramente mai creduto alle storie che racconto; penso (?) sia perché le scrivo quasi come se non mi riguardassero.
Ma fanculo le mie ubbie: esse non hanno alcuna valenza, soprattutto per me.
Questo pezzo lo stavo ascoltando tra il confine furlan-sloveno, che passavo ogni giorno perché facevo il rappresentante di carne e mi era stata assegnata la zona di Cividale.
Ci andavo - visto che ero lì - per far benzina, comprare le sigarette e, pensate un po', rifornirmi di carne fresca, che lavvía è sublime & economica.
C'erano due blocchi: il primo sloveno - e fin lì nessun problema - il secondo terrone.
Dopo due anni che passavo di lì continuavano, i due terroni, sempre quelli, a chiedermi: "ha qualcosa da dichiarare?"
E io: "Una stecca di malbóro, una di snickers (non si trovavano in Friuli!) e mezzo chilo di bistecche di muflone selvatico".
All'ennesima, reiterata richiesta idiota m'è scattato l'embolo.
"Ha qualcosa da dichiarare?"
"Nulla. Tranne che il mio genio"
Non l'avessi mai detto.
"Ah vogliamo fare gli spiritosi! Scenda subito dalla macchina e metta le mani sul cofano!"
"Ma io parlavo di Oscar Wilde"
"Non ci interessa del suo cazzo di uáild: scenda!"
M'hanno letteralmente smontata la macchina e, dopo due ore buone mi hanno dato duecentomilalire di multa perché, secondo loro, avevo le gomme lisce.
Mai ascoltare i Cure e citare Wilde: un mix teribbolo. Yuk!
Ormai so di aver perso, qui come altrove, ogni tipo di credibilità semmai ne avessi avuta.
Nessuno crede né ha veramente mai creduto alle storie che racconto; penso (?) sia perché le scrivo quasi come se non mi riguardassero.
Ma fanculo le mie ubbie: esse non hanno alcuna valenza, soprattutto per me.
Questo pezzo lo stavo ascoltando tra il confine furlan-sloveno, che passavo ogni giorno perché facevo il rappresentante di carne e mi era stata assegnata la zona di Cividale.
Ci andavo - visto che ero lì - per far benzina, comprare le sigarette e, pensate un po', rifornirmi di carne fresca, che lavvía è sublime & economica.
C'erano due blocchi: il primo sloveno - e fin lì nessun problema - il secondo terrone.
Dopo due anni che passavo di lì continuavano, i due terroni, sempre quelli, a chiedermi: "ha qualcosa da dichiarare?"
E io: "Una stecca di malbóro, una di snickers (non si trovavano in Friuli!) e mezzo chilo di bistecche di muflone selvatico".
All'ennesima, reiterata richiesta idiota m'è scattato l'embolo.
"Ha qualcosa da dichiarare?"
"Nulla. Tranne che il mio genio"
Non l'avessi mai detto.
"Ah vogliamo fare gli spiritosi! Scenda subito dalla macchina e metta le mani sul cofano!"
"Ma io parlavo di Oscar Wilde"
"Non ci interessa del suo cazzo di uáild: scenda!"
M'hanno letteralmente smontata la macchina e, dopo due ore buone mi hanno dato duecentomilalire di multa perché, secondo loro, avevo le gomme lisce.
Mai ascoltare i Cure e citare Wilde: un mix teribbolo. Yuk!
Carico i commenti... con calma
