Sono una persona spregevole. Lo sò. Non dite niente, lo sono. Ne sono conscio. Odio me stesso perchè nel 2014 ho sviluppato una profonda intolleranza nei confronti del contemporaneo. Perchè non tollero il superamento di quanto c'era prima. Sono piuttosto avvezzo al cambiamento, al nuovo, ma il superamento-quello- non mi si confà proprio. E' giocare sporco. E' massoneria. Perchè diavolo non potrei godere di qualcosa solo perchè sono cosi ignorante da non conoscere quanto c'era prima? Non ci può essere questo e quello? Il mondo contempla forse l'aut/aut?

Mi spiego meglio. Odio. Profondamente. Con. Tutto. Me. Stesso tutto ciò che porti il prefisso Post davanti ma che poi si piazzi dietro, superi, quella cosa che con il prefisso ha preceduto. Già la definizione fà venire il mal di testa, figuriamoci dopo.

Esempio? Ok Esempio. L'unico post che non dico sopporto ma tollero sono i Post-It. Giusto cosi, perchè sono cronicamente un disordinato perso e può essere utile ricordarti le cose nel tuo disordine. Per esempio hai dimenticato di pagare la bolletta, giri per casa e ti trovi un post-it che ti dice che oggi devi ritirare i vestiti dalla lavanderia, cosi giusto per incasinarti ancora di più la giornata. Ora, la bolletta non l'hai pagata, ma almeno hai un vestito lucente, vuoi mettere? Son soddisfazioni.

Il post-rock, ecco anche quello lo odio con tutto me stesso. Elvis Presley ti ha fatto questo dono, come un novello Prometeo. Il rock. Cosi viscerale, semplice, d'effetto, accessibile, spontaneo. Ha preso tutti quei pazzi che si facevano le seghe mentali, loro, la musica, la matematica, l'armonia etc etc e ha detto "andatevi a cercare una ragazza che vi serve"

Bravo Elvis. Lunga Vita ad Elvis Presley. E andava tutto bene, fin quando. Fin quando, poteva rimanere il rock incontaminato da quei fottuti pazzi che con le avanguardie ci campano e si fanno le vacanze alle Maldive? Ma no, no che non potevano. Dobbiamo costruirci una filosofia sul Rock. Dobbiamo SUPERARLO. SUPERARLO. SU-PE-RAR-LO

Maledetto Nietsche. Ora ditemi voi. Qualcuno di voi mi giuri che ad un concerto post-rock và per ascoltare la musica e non sbronzarsi. Io, quando da solo a casa metto un pezzo post-rock vorrei giuro tanto sbronzarmi ma non ci riesco perchè non ho i poteri del buon Gesù. E allora, dormo. Non lo faccio apposta, ma dormo. 11 minuti di noia. Forse sono di più di 11 minuti reiterati di arpeggi e cantilene ma non importa perchè tanto di solito crollo prima. Tra il 5 e il 6 minuto circa. Tra i gruppi che annovero di questo filone ci sono gli SLINT. I famossissimi Slint. Come cavolo ho fatto a non conoscerli a vivere senza fino all'altroieriquando ho letto la recensione su scarurockdellamusica. net. org? Come ho fatto a non addobbare un fantastico quadretto devotivo  con tanto di incenso nella mia stanza? COME HO FATTO? Non ho fatto appunto perchè gli slint fanno CAGARE e probabilmente se non fosse stato per qualche pazzoide in perenne crisi esistenziale inadatto a vivere non se li sarebbe cagati nessuno ancora a lungo. Perchè cioè quando senti la prima volta gli Slint pensai ma questi chi sono? Cosa vogliono? Perchè fanno tutto sto rumore? Perchè sta povera chitarra non la lasciano stare? E ma li devi capire, sei un ignorante, mi dicevano

E loro li avevano capiti. Si grazie a Scaruffi.

Il post-punk chi lo conosce? Chi non lo conosce? Ora non vogliatemi già il punk fà cagare. Voglio dire quale genio poteva ritenere la nuova frontiera della storia della musica un genere musicale fatto da persone che NON sanno suonare? Un perfetto imbecille infatti. Dei perfetti imbecilli. Voglio far notare alcune poche cosette in ordine sparso.

Il Punk è nato con i Sex Pistols e i Sex Pistols sono una truffa/frode legalizzata

Il Punk è nato nel 1977 quando evidentemente la gente era ancora sotto effetto di droghe e acidi del decennio precedente.

Se la logica non è un opinione probabilmente loro suonavano da cani e la gente ascoltava musica suonata da cani ma non sembrava suonata da cani perchè la gente era ancora sotto l'effetto si sostanze stupefacenti del decennio precedente. E , può starci eh, qualcosa di profondamente sbagliato e imbarazzante nella vita  sotto l'effetto di sostanze stupefacenti l'abbiamo fatto tutti eh. A meno che non si abbia un gusto per l'orrido tipo Gianni Morandi ma che vuoi farci, son gusti.

Ma mi spiegate Che. Cavolo. Di. Motivo. C'è. Per. Fondare. Un. Genere. Che. "Superi". Il. Punk?

Dai è uno scherzo. E' intollerabile. E' criminale come cosa. Cioè tu non solo ti fai defecare in bocca sotto l'effetto di sostanze stupefacenti ma vai oltre. Dopo la sbornia scopri che ti è pure piaciuto. Metti i manifesti. Ragazzi fatelo tutti :è bello. Fondi una chiesa, una religione. Inventi varianti. Defecazioni al gusto di mirtillo, pesca, cocco, lampone.

Ed eccolo qua il post-punk. Gente che non sà suonare che supera la gente che non sà suonare perchè c'aggiunge oltre ai quattro classici strumenti di chi non sà suonare una tastiera robotronica con l'effetto delay. Un'altro ci mette la drum mascinè che và tanto di moda che tra un pò entriamo negl'ottanti e stanno le cagne che vogliono farsi di coca nel bagno del locale sculettando a tempo di musica dance. Fantastico.

Curiosità: il gruppo più rappresentativo di questo movimento, forse i padri putativi di questo aborto sono i Joy Division. Voglio dire focalizziamoci sul nome. Joy. Division. Versi famosi:l'amore ci strazierà ancora. Cantante morto suicida per impiccagione a 23 anni. Mood:depresso/suicida.

Probabilmente anche loro saranno stati scoperti da qualche inetto a vivere.

E infine l'apice. Il trionfo. ll genio assoluto. Il post-Moderno. Scandisco bene le parole. Post. Moderno.

POST.

MODERNO.

Che è assolutamente il trionfo di Belzebù sulla terra per una svariata sequela di motivi. In primis il postmoderno non vuol dire NIENTE. No nulla, proprio nulla zero. Se vi fate una ricerca su Wikipedia scoprirete che sotto la voce postmoderno sta una lunga sfilza di boiata cosi vasta che non hanno nulla in comune fra loro se non la loro presunta inutilità ad esistere che potreste probabilmente rabbrividire nel tentativo di cercare almeno un'altro elemento in comune tra tante assurdità - ma sopratutto potreste perdere fiducia nella  razza umana nel constatare quante persone invece di lavorare nei campi si sono arricchite nel creare stronzate che non hanno nè capo nè coda ma OMMIODIO c'è di peggio il POST-MODERNO è decisamente peggio di questo.

E' il trionfo del cattivo gusto, ad esempio. Ad esempio avete mai visto un esempio di cinema postmoderno? Linguaggio cinematografico post/moderno? Vi racconto una storia. Una volta usci con una gnagna che mi costrinse sotto coercizione di andare al cinema a vedere un film di un tale P. S.

Il film parlava di una rockstar decaduta che si truccava come una squillo sul raccordo anulare. Poi a questa squillo rockstar moriva il padre. E cosi decise di mettersi sulle traccie, senza motivo alcuno, del boia nazista che aveva tenuto imprigionato il padre anni prima in una campo di concentramento. Momenti Clou del film:il nazista nudo steso  a pancia in giù nel freddo della siberia, il bacio con lo Gnu, la rockstar struccata.

A lei non l'ho mai più voluta rivedere.

Spero solo di non reincontrarla adesso mentre limona con uno Gnu

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