Cosa diavolo è ‘sta roba!?!?!
Questa è stata pressappoco la mia esclamazione dopo i primi due brani di "St. Anger". No, perché mi stavo davvero sforzando di capirlo. Non è Thrash, non è Rock, non sa nemmeno di Entombed (come dichiarò a suo tempo un Lars Ulrich, forse in preda a forti dosi di stupefacenti), allora il dubbio rimane: cos'è?
Devo dire che l'opener e la title-track non mi sono dispiaciute affatto (a parte la batteria, dove le pentole scassate di mia nonna hanno un suono decisamente migliore...). Dopo di che: la noia. Non credevo davvero che quelli, a girare nel mio stereo, fossero i Metallica, lo giuro! Hetfield non aveva mai cantato così lagnosamente e con un aggressività degna di un cucciolo d'Husky. Gli assoli, trademark dei ‘tallica (dove sono i micidiali guitar solos di "Hit The Lights"? Dove diavolo sono?!?!?) , lasciati sprofondare nel dimenticatoio. Il rullante: seppur davvero aggressivo (sembra di ritornare ai tempi di "Battery"!) con quello "sdeng!" riesce a farti ribollire il sangue nelle vene. La durata delle canzoni: ma davvero Ulrich e soci credono che ritorno al Thrash equivalga a sfornare songs della durata media di 7 - 8 minuti l'uno (salvo un paio di sporadici episodi)? Devono avere davvero le idee confuse. E questa è stata la prima reazione.
Seconda reazione: ho voluto e dovuto riascoltare il disco, tentando di coglierne gli aspetti positivi. Allora: ascolto con la lente d'ingrandimento! Ma, più il tempo passa, più mi convinco che quelli, non possono essere i Metallica. Anzi: quello è solo un brutto scherzo... Mi vien da piangere se vedo il video di "St. Anger" dove Kirk, anziché correre ad ipervelox sul manico della chitarra, ha il palmo della mano sinistra completamente in posizione statica, la cui funzionalità è solo quella di costruire riff, seppur intricatissimi, ma solo e sempre riff, i quali vanno ad intrecciarsi con quelli di James... James: ma che cazzo mi combini? Dov'è la tua voce? Abbaiavi meglio su "Load" e "Reload"! Qui, invece, sembra ti abbiano strappato i due terzi delle corde vocali, fatto un nodo con le rimanenti, messo il microfono avanti e costretto ad abbaiare! Non si fa così, cazzo! Io ci spendo la bellezza di 20 euro e passa per.... Sto coso che, a malapena, userò al mare con gli amici per giocare a Freesby o, al massimo, per allenarmi al tiro al piattello! Ma va ‘nculo..... Lars... perché quel suono, Cristo, perché!?!?!?!?! "Sdeng".... "sdeng".... Tambureggia ripetitivamente ed ossessivamente nella mia mente, quale fosse un segno che, la fine, stia per arrivare... peccato che non arrivi, merda! Qui le canzoni durano una vita... Ehi! Un momento! Ci sono! Forse è questo il loro piano, il loro subdolo e nefasto piano! I soldi dei dischi e del merchandising non li bastavano più! Hanno bisogno di altri soldi e, l'unica maniera per procurarseli, è quella di mettersi d'accordo col governo, stipulare un patto segreto, previa maxi-ricompensa-mostruosa, onde indurre, la gente, dopo l'ascolto del CD, al suicidio. Questo al fine di ridimensionare l'intera popolazione mondiale, ormai sull'orlo del sovraffollamento! Sono dei geni! Ed io che non l'avevo capito! Ehi... cazzo succede? Cosa ci faccio affacciato sull'orlo della finestra.....?????? Oh mio Dio.... O Dio del Metal.......
Allora, mettiamo le cose in chiaro. Il fatto che voi siate i Metallica (o, dovrei dire, Merdallica), non vi autorizza a prenderci per il culo, prima pompando stampa sul "torna a casa Lassie" e, poi, sfornando tali amenità, degne dei più squallidi film horror di sott'ultima categoria. Non vi metto zero per due ragioni: 1. seppur fine a se stessa, la tecnica c'è; 2. l'album... costerà 20 euro, ma ci avete messo dentro un bonus DVD, che è carino e che fa vedere Lars effettivamente incazzato. Per il resto..... non sprecate i soldi nemmeno per il CD vergine, semmai vi sia balenata in mente l'idea di masterizzarvelo.
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