Quando ero bambino un ragazzo più grande alle medie faceva sempre il bulletto con me e con altri poco competitivi bambocci di pastafrolla (Eh che cazzo avevo 12 anni non ero certo particolarmente nerboruto eh!). Insomma, questo soggetto un certo Davide X di periferia sfigata qualsiasi era un ritardato mentale che a 17 anni si trovava comodo comodo nel suo banchetto di 2 media a palpare il culo alle bimbette e ad arricchire gli occhi spenti di noi neo-pippaioli con grossi aloni neri post cartone violento. Affrontare argomentazioni con lui era praticamente inutile, potevi fare voli pindarici, affrontare i temi "Libertà" o "Hey amico fanculo stai calmo, sei con amici adesso, sei al sicuro qui" o "Non mi cagare il cazzo" e lui BANG BANG BANG ti alonava gli occhi e palpava la puttanella compagnia di banco per il quale il tuo cuore faceva BUM BUM più forte. Ero innamorato, si: (dopo varie sevizie ai danni delle 11 sverginate (da lui!) della mia classe (2 B Rules) mi sono deciso ad intervenire). Questo sterco di vacca cagata a forza in un sogno di mezza estate aveva anche l'amata abitudine di sottrarre le merendine a noi bimbi pallidi con 4 ossa folkloristiche di contorno. Cioè sto figlio di puttana abusava sessualmente della mia BUM BUM il cuore batte forte forte, inoltre anche della mia ben più importante merendina giga tera cazzutissima farcita a metà mattina, per di più ruttava di gusto in classe come un qualsiasi merdoso treno che luccica in una bidon ville brasiliana sottosfigata. E mo mi sono proprio rotto le palle, capito?.
Una bella mattina ho l'IDEA "Ma quanto cazzo gli piace a sto stronzo analfabeta palpatore professional, con master in toccata di culo mano morta a minorenne, il mio paninone bello grande grande?" e ancora "Ora glielo condisco io Oh oh oh". Insomma prendo in farmacia delle pastigliette bianche siluro lassative di ultima generazione, robetta da far sgorgare anche Signora ColCazzoCheCago e mi affretto a scioglierle tutte nel mio paninone al pomodoro e prosciutto di Parna (era una imitazione si!). Il solito coglione Davide mincamorta lavoratore instancabile di undicenni mi fa "Hey Sanjuro coglione oggi tocca a te darmi la merenda capito brutto pezzo di merda?" anche se la versione originale era "gusghsfhsigtsirdghofsohjgdijsodogs" ho dovuto fare la traduzione diretta PeriferiaSfigataConCoglioniPezzentiDentro - Italiano. Fatto sta che il gradasso si fa fuori il panino e me lo morde davanti e ride "Oh oh oh com'è buono brutta testa di minca" "Li fa bene i panini tua madre, immagino le sue belle manine mentre fa anche i pom. . . . " GRRRR GRRRRR GRRRRR GRRRRR Lo stomaco del coglione inizia a scalciare peggio di un toro col sale negli occhi e la testa pulsa come semafori rossi impazziti random. Tutta la classe lo osserva contorcersi come un houdini del sottoproletariato urbano, le bambine neo femministe allora vista la situazione illuminante tirao calci all'orso maschilista e sputi arrivano ovunque, mentre le mutande del poverino si violano di marrone fluido come bicchieri da geltateria predestinati alla nocciola o al cioccolato. Il neo sfigato, umiliato e pentito della sua nullità mentale (e soprattutto di aver sfidato un genio del male iperdotato come Sanjuro) allora si è messo a correre verso i bagni trovandoli casualemente tutti vandalizzati e resi inagibili dal sottoscritto. Ora Davide X insegna catechismo il martedi e venerdi dalle 5 alle 7 pomeridiane. Ahh cosa c'entra tutta questa storia con Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band e i Beatles? Semplice: Davide X al posto dei lassativi per signora avrebbe potuto trovare con immutati risultati, dentro il paninone al crudo di Parna, una copia del già plurinominato Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band.
"No more Beatle Mania. New Wave New Wave New Wave" Half Japanese
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