JURIX

Dipende da dove vieni, così si abbina un vino autoctono. Poi dipende da che tipo di carne è fatto il ragù, cambia molto se animali domestici o selvaggina. Infine dipende dal legno col quale è composta la sedia sulla quale ti siedi che così lo abbini al legno della botte contenente il vino.
Consiglio personale: 2 bee ombre de un bon Merlot e NO SE SBAIA MAI, zioken!

Lista Vini
"Spumanti e Champagne"
Metodo Charmat
Prosecco di Valdobbiadene Doc Extra Dry
Prod.:Cantine Bortolotti Grad: 11.5% Vol Vitigni: Prosecco di Valdobbiadene
Spumante Cincinnato Brut
Prod.:Cantina Cincinnato Grad: 11.5% Vol Vitigni: Bellone
Metodo Classico
Franciacorta Brut "Saten" Docg
Prod.:Bonomi "Tenuta Castellino" Grad: 13% Vol Vitigni: Chardonnay
Franciacorta "Dosage Zero" Brut Docg
Prod.:Ca' del Bosco Grad: 12.5% Vol Vitigni: Chardonnay Pinot Nero, Pinot Bianco
Champagne
Champagne Maillart Premier Cru Brut
Prod.:Maison Maillart Grad.: 12.5% Vol. Vitigni: Pinot Noir Chardonnay
Champagne Special Cuvee Brut
Prod.: Bollinger Grad.: 12% Vol. Vitigni: Pinot Noir, Chardonnay, Pinot Menieur
"Vini Bianchi Leggeri e di Media Struttura"
Piemonte
Roero Arneis "La Villa" Docg
Prod.:Terre da Vino Grad.: 12.5% vol. Vitigni: Arneis
Trentino
Muller Thurgau "Palai" Vigneti delle Dolomiti Igt
Prod.: Pojer & Sandri Grad: 12.5% Vol Vitigni: Muller Thurgau
Alto Adige
Chardonnay Alto Adige Doc
Prod.: Cantina Santa Maddalena Grad: 13% Vol Vitigni: Chardonnay
Friuli
Tocai Friulano Isonzo del Friuli Doc
Prod.: Davide Feresin Grad: 12.5% Vol Vitigni: Tocai Friulano
Sauvignon Collio Doc
Prod.: Mauro Drius Grad: 13% Vol Vitigni: Sauvignon
Toscana
Vernaccia di san Gimignano "Vigna Aprico" Docg
Prod.: Az.agricola Le Solive Grad: 13% Vol Vitigni: Vernaccia di San Gimignano
Abruzzo
"Ciafrè" Controguerra Bianco Doc
Prod.:Illuminati Grad: 13.5% Vol Vitigni:Trebb.,Passerina,Riesling,G arganeca,Malvasia
Campania
Greco di Tufo Docg
Prod.:Cantina Marianna Grad: 12.5% Vol Vitigni: Greco
Sicilia
Grillo "Janco di Santa Tresa" Sicilia Igt
Prod.:Feudo Santa Tresa Grad: 13% Vol Vitigni: Grillo
Sardegna
Vermentino di Sardegna "Terre Fenice" Doc Selezione
Prod.:Cantine Sardus Pater Grad: 13% Vol Vitigni: Vermentino
"Vini Bianchi Complessi, Strutturati"
Umbria
Grechetto dei Colli Martani "Grecante" Doc
Prod.: Arnaldo Caprai Grad: 13% Vol Vitigni: Grechetto
Lazio
Bellone Lazio Igt
Prod.: Cantina Cincinnato Grad.:13.5% Vol. Vitigni: Bellone
"Rumon" Lazio Igt
Prod.:Conte Zandotti Grad: 13.5% Vol Vitigni: Malvasia Puntinata
Puglia
Luna Conti Zecca Salento Igt
Prod.: Conti Zecca Grad.:13.5% Vol. Vitigni: Chardonnay, Malvasia
"Vini Rossi di Media Struttura"
Piemonte
Dolcetto d'Alba "Roccabella" Doc
Prod.: Terre da Vino Grad: 12.5% Vol Vitigni:Dolcetto
Trentino
Pinot Nero Vigneti delle Dolomiti Igt
Prod.: Pojer e Sandri Grad: 12.5% Vol Vitigni: Pinot Nero
Teroldego Trentino Doc
Prod.: Cantina La Vis Grad: 12.5% Vol Vitigni: Teroldego
Toscana
Morellino Di Scansano "Campo al Rialto" Doc
Prod.: Cantina Bruni Grad: 13% Vol Vitigni: Sangiovese,Merlot, Alicante
Chianti Colli Senesi Docg
Prod.: Fatt. Casabianca Grad: 13.5% Vol Vitigni: Sang.,, Cabernet., Merlot, Colorino
Chianti Classico "San Leonino" Docg Gallo Nero
Prod.: Tenuta San Leonino Grad: 13.5% Vol Vitigni: Sangiovese, Canaiolo
Chianti Classico "San Jacopo" Docg Gallo Nero
Prod.: Castello Vicchiomaggio Grad: 12.5% Vol Vitigni: Sangiovese, Canaiol, Colorino
"Poggio alla Badiola" Toscana Igt
Prod.:Casello di Fonterutoli" Grad:13.5% Vol Vitigni:Sangiovese,Merlot,Cab.Sauv.
Umbria
"Poggio Belvedere"Umbria Igt
Prod.: Arnaldo Caprai Grad: 13% Vol Vitigni: Sangiovese, Ciliegiolo
Merlot "Olmeto" Umbria Igt
Prod.: Cantina Colli Amerini Grad: 13% Vol Vitigni: Merlot
Lazio
Petit Verdot Lazio Igt
Prod.: Casale del Giglio Grad: 13% Vol Vitigni: Petit Verdot
Cesanese del Piglio Doc
Prod.: Casale della Ioria Grad: 13% Vol Vitigni: Cesanese
Abruzzo
Montepulciano D'Abruzzo " Ilico" Doc
Prod.: Illuminati Grad: 13,5% Vol Vitigni: Montepulciano
Puglia
Primitivo "Cantalupi" Salento Igt
Prod.:Conti Zecca Grad: 13.5% Vol Vitigni: Primitivo
Negroamaro "Cantalupi" Salento Igt
Prod.:Conti Zecca Grad: 13% Vol Vitigni: Negroamaro
Calabria
Ciro' Rosso

ALFABETO ARAMAICO:
Alaph ? a, e (Occlusiva glottidale sorda)
Beth ? b, v
Gamal ? g, ?
Dalath ? d, ð
He ? h
Waw ? w; o, u
Zayin ? z
Heth ? [h] (Fricativa faringale sorda)
Teth ? [t?] (enfatica)
Yodh ? j; i, e
Kaph ? / ? k, x
Lamadh ? l
Mim ? / ? m
Nun ? / ? n
Samekh ? s
Ayin / ‘E ? (Fricativa faringale sonora)
Pe ? / ? p, f
Tsade , ? / ? [s?]
Qoph ? q (Occlusiva uvulare sorda)
Resh ? r
Shin ? ?
Taw ? t, ?

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òGENOO: con la differenza che religioni ne hanno inventate un sacco e hanno (quasi) sempre causato guerre e distruzione, di scienza ce n' è una e non ci sono mai state "Guerra di scienza"...

VISIONI DELLA VITA
La storia: Un ragazzo ed una ragazza hanno una relazione da 4 mesi. Un venerdì sera si incontrano al solito bar dopo il lavoro.
Dopo un po', decidono di andare a mangiare qualcosa in un ristorantino vicino a casa.
Mangiano, vanno a casa di lui e lei si ferma per la notte.
La versione di lei:
Marco aveva uno strano umore quando sono arrivata al bar, ho pensato fosse perché ero arrivata tardi ma lui non ha parlato molto di questo, ma la conversazione non prendeva tuttavia piede, e così ho pensato che forse un posto piu` intimo sarebbe stato utile a sviscerare il problema, così andiamo in quel ristorante e lui continua a essere un pochino sfuggente e io cerco di coccolarlo un po' e inizio a chiedermi se c'è qualcosa che non va in me e glielo chiedo pure a lui ma lui mi risponde che no, non c'è niente che non vada in me, ma capisci io non mi sento rassicurata da questo, così nel taxi verso casa sua gli dico che lo amo e lui mi mette un braccio attorno al collo ed io non so che cosa significhi questo perché lui non mi ha risposto quando gli ho detto che lo amo, così quando arriviamo a casa sua inizio a pensare se lui non stia cercando di allontanarsi da me e così cerco di chiederglielo ma lui in risposta accende la televisione e allora gli dico che vado a dormire e dopo circa 10 minuti lui mi raggiunge e facciamo l'amore, ma lui rimane distante, e dopo io voglio andarmene, e non lo so, non so piu` che pensare, insomma, pensi che si veda con qualcun'altra?
La versione di lui:
Giornata di merda in ufficio, iersera grande scopata...

COSA SUCCEDE SE HAI 2 MUCCHE
FEUDALESIMO: Hai 2 mucche. Il tuo signore si prende parte del latte.
SOCIALISMO PURO: Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. Tu devi prenderti cura di tutte le mucche. Il governo ti da' esattamente il latte di cui hai bisogno.
SOCIALISMO BUROCRATICO: Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. A prendersi cura di loro e' un gruppo di ex allevatori di polli. Tu devi prenderti cura delle galline prese agli ex allevatori di polli. Il governo ti da' esattamente il latte e le uova di cui i regolamenti stabiliscono che hai bisogno.
FASCISMO: Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe, ti assume perche' te ne prenda cura e ti vende il latte.
COMUNISMO PURO: Hai 2 mucche. I tuoi vicini ti aiutano a prendertene cura e tutti insieme vi dividete il latte.
COMUNISMO RUSSO: Hai 2 mucche. Tu devi prendertene cura, ma il governo si prende tutto il latte.
DITTATURA: Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti spara.
DEMOCRAZIA DI SINGAPORE: Hai 2 mucche. Il governo ti multa per il possesso non autorizzato di due animali da stalla in un appartamento.
REGIME MILITARE: Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti arruola nell'esercito.
DEMOCRAZIA PURA: Hai 2 mucche. I tuoi vicini decidono chi si prende il latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA: Hai 2 mucche. I tuoi vicini nominano qualcuno perche' decida chi si prende il latte.
DEMOCRAZIA AMERICANA: Il governo promette di darti 2 mucche se lo voti. Dopo le elezioni, il presidente e' messo sotto impeachment per aver speculato sui "futures" bovini. La stampa ribattezza lo scandalo "Cowgate".
DEMOCRAZIA INGLESE: Hai 2 mucche. Le nutri con cervello di pecora e loro impazziscono. Il governo non fa nulla.
BUROCRAZIA: Hai 2 mucche. All'inizio il governo stabilisce come le devi nutrire e quando le puoi mungere. Poi ti paga per non mungerle. In seguito le prende entrambe, ne uccide una, munge l'altra e ne butta via il latte. Alla fine ti costringe a riempire alcuni moduli per denunciare le mucche mancanti.
ANARCHIA: Hai 2 mucche. O le vendi a un prezzo equo, oppure i tuoi vicini provano a ucciderti per prendersi le mucche.
CAPITALISMO: Hai 2 mucche. Ne vendi una e ti compri un toro.
CAPITALISMO DI HONG KONG: Hai 2 mucche. Ne vendi tre alla tua societa' per azioni, usando le lettere di credito aperte da tuo cognato presso la banca. Poi avvii uno scambio debito azioni con un'offerta pubblica, e riesci a riprenderti tutte e quattro le mucche con uno sgravio fiscale per il mantenimento di cinque mucche. I diritti sul latte di sei mucche sono trasferiti tramite un intermediario panamense a una compagnia delle Isole Cayman di proprieta' dell'azionista di maggioranza, che rivende alla tua Spa i diritti sul latte di tutte e sette le mucche. Il bilancio annuale afferma che la societa' e' proprietaria di otto mucche, con un'opzione sull'acquisto di un'altra. Nel frattempo tu uccidi le due mucche perche' il latte e' cattivo.
AMBIENTALISMO: Hai 2 mucche. Il governo ti vieta sia di mungerle che di ucciderle.
FEMMINISMO: Hai 2 mucche. Loro si sposano e adottano un vitellino.
TOTALITARISMO: Hai 2 mucche. Il governo le prende e nega che siano mai esistite. Il latte e' messo fuori legge.
POLITICAL CORRECTNESS: Sei in rapporto (il concetto di "proprieta'" e' simbolo di un passato fallocentrico, guerrafondaio e intollerante) con due bovini di diversa eta' (ma altrettanto preziosi per la societa') e di genere non specificato.
CONTROCULTURA: Ehi, capo... tipo che ci stanno due mucche. Oh! Devi proprio farti un tiro di 'sto latte.
SURREALISMO: Hai due giraffe. Il governo ti costringe a prendere lezioni di fisarmonica

Perché IL POLLO HA ATTRAVERSATO LA STRADA?
UN ALTRO POLLO
Perche' ha visto una polla
MAESTRA D'ASILO:
Per andare dall'altra parte della strada.
ARISTOTELE:
E' nella natura del pollo, attraversare la strada.
KARL MARX:
Era storicamente inevitabile.
SADDAM HUSSEIN:
E' stato un atto non provocato dei ribelli ed avevamo pertanto ogni diritto di buttargli addosso 50 tonnellate di gas nervino.
CLINTON:
Non sono mai rimasto da solo con questo pollo.
RONALD REAGAN:
Non ricordo.
CAPITANO JAMES T. KIRK:
Per arrivare li', dove nessun pollo era mai arrivato.
HIPPOKRATE:
Per via di un'eccessiva lentezza del pancreas.
ANDERSEN CONSULTING:
La deregolamentazione sul lato della strada del pollo minacciava la sua posizione di mercato dominante. Il pollo si e' trovato di frontedelle sfide significative a sviluppare le competenze richieste per poter affrontare nuovi mercati competitivi. In una stretta collaborazione col cliente Andersen Consulting ha aiutato il pollo ad elaborare una strategia di distribuzione fisica ed unprocesso di riconversione. Utilizzando il modello di Integrazione dell'Uccello (MIU) Andersen ha aiutato il pollo ad impiegare le sue capacita', metodologie, conoscenze, capitale ed esperienza per indirizzare i dipendenti, i processi e le tecnologie proprie del pollo verso la riconversione della sua strategia generale nell'ambito del Programm-Management. Andersen Consulting ha utilizzato un team work composto di analisti di strade e dei migliori polli, nonche' consulenti Andersen con notevole esperienza nel settore dei trasporti, che in due giorni di riunione e brain storming hanno portato il proprio bagaglio di conoscenze, sia tacito che manifesto, ad un livello comune, e che hanno creato sinergie per
raggiungere lo scopo prefissato, ovvero di un sistema del Valore manageriale all'interno del processo dell'uccello medio. Le riunioni hanno avuto luogo in un parco, per ottenere un'atmosfera test efficace, che si basa sulla strategia prevista, focalizzata sul settore analizzato e che conduce a chiare e consistenti assunzioni di mercato. Andersen Consulting ha aiutato il pollo a riposizionarsi, per ottenere un maggiore successo.
MARTIN LUTHER KING, JR.:
Vedo un mondo in cui tutti i polli saranno liberi di attraversare strade, senza che i loro motivi vengano messi in questione.
MOSE':
E Dio venne dal cielo, e disse al pollo "Devi attraversare la strada". Ed il pollo attraverso' la strada, e ci fu grande giubilo.
FOX MULDER:
Lei ha visto con i suoi occhi il pollo attraversare la strada. Quanti Polli devono ancora attraversare la strada, prima che lei ci creda?
RICHARD M. NIXON:
Il pollo non ha attraversato la strada. Ripeto, il pollo NON ha attraversato la strada.
MACHIAVELLI:
L'importante e' che il pollo ha attraversato la strada. A chi interessa Il motivo? L'attraversamento della strada giustifica ogni possibile motivo.
FREUD:
Il fatto che lei si ponga la domanda, perche' il pollo ha attraversato La strada, esprime la sua sub-cosciente insicurezza sessuale.
BILL GATES:
Ho appena lanciato il nuovo Pollo Office 2000, che non solo attraversa la strada, ma fa anche le uova, amministra documenti importanti e gestisce il vostro conto in banca.
DARWIN:
I polli furono selezionati dalla natura attraverso un lungo periodo di tempo in modo da essere geneticamente in grado di attraversare strade.
EINSTEIN:
Se e' stato il pollo ad attraversare la strada o se la e' strada che si e' spostata sotto al pollo, dipende dal vostro ambito di riferimento.
BUDDHA:
Con tale domanda rinneghi la tua natura di pollo.
RALPH WALDO EMERSON:
Il pollo non ha attraversato la strada ... l'ha trascesa.
BELGIO
Dopo aver attraversato la strada e' morto di fatica e non per il mangime alla diossina
COCA COLA
Ha eruttato anidride carbonica di ottima qualita'
ADLER
E' la nevrosi del pollo che l'ha s

Cara maestra-unica,
ste vacanse mi hano desfato: fisicamente e pissicologicamente.
Il papà ha deto che in casa la crisi è come Belen Rodrighess: palpabile.
Quindi gnente regali costosi.
La matina di Natale mi sono alsato tuto ecitato come Emilio Fede il 14 Aprile 2008, rivo basso di corsa e apro il regalo: no catto mica un libro?
Un libro! Provi imaginarsi....
a un putello di 8 ani, bombardato da Nintendo Ui, Gormiti, Lego, mestieri e gagget di Dragobol, Plei Stession ecc..
regalare un libro par Natale è come ofrire a Bossi il federalismo solo pal Molise: na sconfita!
E spetti, parchè il bello no è gnancora rivato.
Sa che libro che era? "Fiat Ritmo: manuale d'uso".
La tentassione di pensare che Babo Natale no esiste e che il papà ha inscartossato uno dei due libri che abiamo in casa è forte.
Ognimodo, sicome la tavola della cucina scorla che è una meraviglia
e ogni giorno spando la minestra sulla tovaglia a causa dell'effetto tsunami che il brodo fa' con gli scorloni della tavola
(e agiungo che mi becco uno scopellotto di soravia che arriva puntuale come el canone rai),
ho usato i due centimetri del libro come spessore per la gamba.
È proprio vero che un libro serve sempre!
Ma fin qua le ho racontato del dano morale.
Manca ancora quelo fisico.
Ieri, pena rivato in classe, il mio compagno Rafaele Gobi, che è un bullo che ha anca i video su iutùb,
mi ha deto: "Dami subito tutti i giocatoli che ti ha portato Babo Nadale!".
Quando che li ho presentato il manuale d'uso dela Ritmo mi ha deto che lui no lo prendo per il cesto
e mi ha tirato un pugnasso verticale sulla testina, come Bad Spenser!
Insomma oltre il danno la beffa.
E oltre la beffa, la beffana!
Si, parchè anca lei no mi ha portato gnente!
Mi ha lasciato una letera sul cormello del leto co scrito:
"Sei stato un putello cativo, quindi meritavi il carbone.
Ma esendo una risorsa esauribile nel'arco di 200 anni
e considerando che i cancari dei russi stanno già talliando le forniture, è mellio sparagnare.
Sto anno dunque non ti porto niente: continua a ciuciàre le mentine dell'anno scorso.
Cordiali saluti, la befana".
Insoma mi sa che a Natale no mi illudo più.
L'anno scorso mi hanno regalato paletta e secchiello al 25 dicembre. Co tanto di letterina:
"Volevi un palmare, ma pal-mare va ben anca questi!"
Saluti maestra-unica!

- Che cos'è un ottimista?
- E' un pessimista mal informato.
???????
- Pietro porta in passeggio una lumaca al guinzaglio.
- "Ciao Pietro!" - lo saluto un amico - "Hai una bellissima lumaca."
- "Avevo una ancora più bella ma mi è scappata."
???????
- Due medici dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui dice:
- "Dall'abilità delle tue mani scommetto che sei ginecologa!"
- "E tu anestesista!"
- "Ma come fai a dirlo?"
- "Non ho sentito niente!"
???????
- Il ginecologo ad una prostituta:
- "Lei ha molte perdite durante il ciclo?"
- "Beh, più di 2 milioni!"
- Un corridore di formula uno muore durante una gara e va in Paradiso. Il posto è bellissimo ma lui si annoia e chiede a San Pietro di poter guidare ancora una volta un auto. San Pietro lo accontenta ma gli da una cinquecento che non supera i 40 km all'ora. Felice, il corridore comincia a girare in macchina per il Paradiso quando una Ferrari targata "NA" lo supera ad alta velocità. Scocciato per la preferenza fatta a quello sconosciuto, il corridore va da San Pietro:
- "Ma perché se in Paradiso siamo tutti uguali a me hai dato una cinquecento che non corre e ad un matto hai dato una Ferrari targata Napoli che corre a tutta velocità?"
- "Prima di tutto non era targata Napoli ma Nazaret, secondo il figlio del padrone fa quel cazzo che gli pare!"
???????
- Una bambina di 5 anni va dalla mamma e le chiede: "Mammina, che cos'ho qui?", indicando in mezzo alle gambe.
- La mamma, un po' imbarazzata: "Una farfallina, amore."
- E la bambina: "Ma proprio sulla figa!?"
???????
- All'ora di Catechismo il prete chiede ai bambini: "Ricordatevi che i bambini buoni dicono le preghiere tutte le sere. Un bambino risponde:
- "La mia mamma ed il mio papà dicono sempre le preghiere!"
- Il prete si incuriosisce: "E che preghiere dicono?"
- "La mia mamma dice: "Dio mio, vengo!", ed il mio papà: "Cristo, aspettami!"

???????
Una signora entra in un bus saltellando. Guarda nervosamente le fermate e continua a saltellare. Vede la fermata 17, scende in fretta, entra in un sex-shop, e sempre saltellando chiede al commesso:
- "Vendete vibratori?"
- "Certamente!" risponde il commesso.
- "E per caso fate anche assistenza
???????
- Una signora che vuole comprare un vibratore. Va in un sex-shop e chiede di vederne alcuni. Il commesso gliene mostra diversi, dopo di che dice alla signora:
- "Quale desidera?"
- La signora ci pensa un po', poi indica con il dito quello appeso alla parete.
- "Mi dispiace signora, ma l'estintore non glielo posso proprio vendere!!!"
???????
- Un vampiro con due cadaveri in spalla bussa ad un obitorio. Da dentro:
- "Cosa volete?"
- "Ho portato indietro i vuoti!"
???????
- Un signore gira per la città con una gabbia in mano e dentro un ometto piccolo, piccolo ma che fa un gran casino. Il signore incontra un amico, il quale gli chiede che cosa abbia nella gabbia.
- "Ho trovato una lampada, l'ho strofinata ed è uscito un Genio..." - "Si? Fa provare pure a me allora!"
- "No, è un genio con qualche problema... Mezzo sordo e mezzo deficiente... Non ti conviene affatto!"
- Ma l'amico insiste, strofina la lampada, e, appena compare il Genio, gli chiede 3 miliardi... Il Genio si impegna ma fa comparire 3 BILIARDI. L'amico, esterrefatto, chiede spiegazioni al signore con la gabbia.
- "Ma perché, secondo te, io ho chiesto un PAZZO lungo 30 centimetri?"
???????
- Il Santo Padre va in Africa. Saluta i bambini dicendo:
- "Spero che sarete contenti di sapere che vi ho portato tanti regali!"
- I poveri bambini, affamati, urlano di gioia ed il Papa riprende:
- "Bene: vi ho portato camionatte di giocattoli!"
- Vedendo il Papa stupito del silenzio agghiacciante, il cardinale del posto gli si avvicina e gli sussurra:
- "Sa... I bambini no