JURIX

Il marito si rivolge alla moglie:
- “Cara, neppure stasera hai portato fuori il gatto…”.
Lei respirò profondamente prima di rispondere:
- “Ma, caro… lo sai… il gatto è morto da una settimana…”.
- “Beh, motivo in più per farlo…”.

Stamattina mi ha telefonato il medico con una notizia brutta e una bruttissima: la brutta è che mi restano ventiquattr'ore di vita, e la bruttissima è che il medico si è dimenticato di dirmelo ieri a quest'ora.

Un ragazzo ordina il modem. Quando arriva il tecnico-Tim a casa, lui è uscito, c'è solo la nonna. Il tecnico suona alla porta. La nonna:"Chi è?", e lui:"Alice, signora.". La nonna, confusa: "ma...un maschio col nome da donna?" - "No, signora, sono quello con l' ADSL". La nonna:"Poverino... è ricchione e c'ha pure una grave malattia..."

Il parroco del paese muore.
Alla sepoltura chiedono alla perpetua:
- "vuole baciarlo prima di metterlo dentro?"
Lei scoppia in lacrime:
"me lo diceva sempre anche lui!!! "

@TOMGIL: mi hai offeso. Non posterò più barZellette.

'Sta recenZione è l'enneZimo indizio che il film in questione faccia cagare.

'Sto disco l'ho ascoltato un paio di settimane fa. Vedi caZZo a non aspettare le De-RecenZioni? Se avessi letto per esempio questa prima, ed avessi notato i de-Generi, non avrei mai ascoltato 'sto "Black Up", e ci avrei guadagnato sicuro. Diciamo che è all'antipodo dei miei gusti musicaBBBili.

Due condannati a morte devono venire giustiziati lo stesso giorno, il primo alle 16, il secondo un' ora dopo.
Il direttore del carcere passa dal primo e gli fa
- "Hai un ultimo desiderio?"
- "Si, vorrei ascoltare L' ULTIMO ALBUM DI JOVANOTTI per l'ultima volta prima di morire..."
- "D'accordo!". Poi va dal secondo condannato:
- "E tu? Hai un ultimo desiderio?"
- "Si! Uccidete prima me!!!"

LOPERAMIDE: non si può certo dire che la TUA recenZione... faccia cagare... eheh eh

Un tizio muore e va in Paradiso.
Dopo pochi secondi incontra un altro signore, anch'esso appena arrivato nell'aldilà, e gli chiede:
- "Scusi, posso sapere come è morto?"
E il signore risponde:
- "Non ci crederà mai, ma sono morto congelato!"
- "Congelato? Ma è terribile!"
- "E lei invece, com'è morto?"
- "Beh, io sono morto di felicità..."
- "Hum, anche la sua non è una morte tanto comune, sa..."
- "Lo so... e vuole sapere com'è successo?"
- "Avanti, racconti pure!"
- "Ecco, mi trovavo nel mio ufficio, quando mi arriva una telefonata di un mio amico che mi avverte che mia moglie è con un altro uomo..."
- "Oh! Continui!"
- "...Mi precipito sulla macchina e corro a casa. Apro la porta e trovo mia moglie tutta sola, intenta a pulire il pavimento... sapendo che non mi tradiva... Sono morto di felicità!"
L'altro lo guarda sbigottito ed esclama:
- "Ma che coglione! Potevi aprire il frigorifero, che ci salvavamo entrambi!"