Martello e i suoi ascolti

Colores

Negli anni 70 c'erano i concept di De Andrè, Storia di un'impiegato per esempio, c'era The wall e un sacco di altra bella roba. Nel 2020 abbiamo Colores, un concept album indovinate su che cosa....sui COLORI. Si, il livello di De Andrè circa. Spero sta monnezza l'abbia conosciuta @[Ditta] prima di me, sennò c'è qualcosa che non va

Enfant prodige, vitelloni buzzurri e capperi lessi, benvenuti al*Deoroscopo* dell'avvento e degli ultimi giorni dell'anno. Scusate il ritardo, ma ci sono stati vari problemi di natura connessionica (TIM di merda che spilla i miei dindi). Sbando alle ciance e prologhiamo il deoroscopo del mese:
Ariete ( @[Dr.Adder] e per metà il confuso @luludia ): la fine dell'anno si preannuncia ricco di nuove occasioni e piccole cadute. Il jack delle cuffie del PC di lavoro si è rotto, tutti i tuoi colleghi sentiranno la tua musica di merda.
Toro (Niente di nessuno): su con la vita, i periodi vuoti capitano, basta solo rialzarsi. Ti trovano 20 kg di erba light in casa ma non ti fanno niente, andando piuttosto a condannare il segno della vergine
Gemelli ( @[Mojoman] detto Mocio): dicembre sarà un mese particolare, dove delle novità cominceranno ad arrivare. Natale con i tuoi, alitate di muli e buoi. Il presepio vivente sarà un disastro.
Cancro (king @[lector] ): finalmente le tensioni restano fuori dalla porta e l'amore sembra riaffiorare. Inoltre stendere i panni nel garage, vicino ai vecchi motori dei trattori, è un'idea veramente di merda
Leone (il riprenditore di geniali idee @[Alemarcon] ): un periodo di riscatto, dicembre sarà un'occasione per ricominciare.Peccato per le castagne lasciate in fresco per l'anno nuovo, tutte marce so (e grazie al cazzo scusa)
Vergine (mastro @[sergio60] che nello schema per errore non appare): piccoli imprevisti si paleseranno nel dodicesimo mese. Uno di questi è la condanna e l'arresto per tenere illegalmente i 20 kg di erba light di quel tossico del Toro
Bilancia (Nobody de nobody): dopo un anno a prendere bastonate da chiunque finalmente dici basta, finalmente arrivano le primi soddisfazioni. A fine anno ovviamente, perchè sei sfigato e pure un pochino stronzo se permetti
Scorpione (niet!): il duro lavoro e la dedizione che metti ogni giorno nel tuo operato ti fanno onore, continua così per un futuro migliore. Non paghi l'Enel da quando hanno eletto presidente Trump, perciò ti pignoreranno tutto il pignorabile, mutande di Diabolik comprese
Sagittario (baco @[macaco], enediabile @Eneathedevil grumpy "old" lady @TataOgg e il nobil emilian @dsalva ): il vostro periodo di massimo splendore, siete lucidi e reattivi alle novità come non lo siete mai stati. Tutto grazie al caffè che il vostro buon bar man Martello vi porta ogni giorno, anche in quelli festivi
Capricorno (io me medesimo e lo spacciatore di caposlavori moderni @[Ditta] ): dicembre sarà un mese dove si prefisseranno nuovi obiettivi da raggiungere. Il giorno di Natale ti sporcherai di olio del motore del bambino davanti all'intera famiglia del/la tuo/a compagno/a
Acquario (vate @[Dislocation]): sembra finalmente ritornata a fiorire la tua vena creativa e poetica. Entro il 2021 pubblicherai il tuo primo libro, probabile best seller insieme a ILLIBRO volume 2
Pesci ( @[Ri

"E' lui quel bagatto
che le mie monete ha rubato
io piccolo ed ingenuo
che imito ciò che vedo
volevo un palco da occupare
e fantasmi da svegliare
non voglio farmi una tana
di inganno e di pecunia"

Quando comincerete a ordinare le statuette per il presepio caricherò sul sito il primo convivio natalizio di utenti