Bartleboom

DeRango : 35,89
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Idles Brutalism
Idles Brutalism
30 nov 17
Voto:
Confesso di non avere capito un cazzo di molti passaggi della rece e di essermi, ad un certo punto, pure un bel po' rotto i coglioni nel leggerla. Però sono a casa con la febbra e ho potuto andare sul tubo ed è una bella mezz'ora che me li ascolto con grande giovamento!
Matt e Ross Duffer Stranger Things 2
Voto:
Io, invece, per una volta non concordo con il tuo giudizio. Mi è parsa una stagione comunque godibile, ma - oltre ad un ritmo piuttosto blando nelle prime puntate - con davvero troppe, troppissime, forzature narrative, troppe reazioni esagerate e troppi "salti della quaglia". SEGUONO SPOILER Il personaggio di Mike viene praticamente abbandonato a se stesso, così come Nancy e Johnathan (che infatti hanno un ruolo marginalissimo nell'intreccio) la madre di Undi finisce immediatamente nel dimenticatoio, il background famigliare di Max è scritto malissimo (perchè il fratellastro dovrebbe avercela così tanto con i suoi amici?). Le ultime puntate, se anche possono contare su un ritmo più sostenuto, sono molto pasticciate (es: ma quante volte fanno avanti e indietro dal laboratorio? e i demo-cani che sono al laboratorio, poi vanno a casa, anzi no è uno solo, allora bruciamo il tentacolo così vengono qui, poi però tornano al laboratorio... e perchè all'inizio se ne vanno in giro per i fatti loro per il bosco?). Per quanto mi riguarda, sufficiente, ma non molto di più.
Nagisa Ōshima L'Impero dei Sensi
Voto:
Sicuramente un capolavoro. Ma lui ha il cazzo addirittura più piccolo del mio.
Morten Tyldum Passengers
Voto:
Si, lo so che è una cacata pazzesca, che ha tante di quelle forzature che gli sceneggiatori dovrebbero sputarsi in bocca da soli etc etc etc, ma lei mi fa impazzire. Quando stanno facendo colazione e lei lo guarda e poi sale sul tavolo a quattro zampe per copulare, mi è partito un durello post adolescenziale clamoroso... Guardavo il film e il mio cervello diceva "'mazza che monnezza", ma al tempo stesso il mio inguine giubilava anche se non si vede mezza tetta. La sufficienza gliela devo per contratto...
Iron Maiden Cross Eyed Mary
Voto:
Questa recensione va contestualizzata storicamente per coglierne il senso. Al tempo, c'era tutta una querelle debaseriana sulla questione "recensioni Maiden vs recensioni Pink Floyd". Era un periodo in cui ogni utente nuovo che arrivava sul sito si sentiva in dovere di recensire o The Dark Side of the Moon / The Wall o Seventh Son of a Seventh Son / Fear of the dark. Ma tipo che c'era una gara tra i due gruppi per chi sarebbe arrivato per prima alla centesima (o duecentesima, non ricordo) recensione. E ovviamente tutti a dargli il doppio 1. Poi la storia è completamente sfuggita di mano, perchè sul forum di Truemetal.it (o uno di quei siti per medallini puri e crudi) avevano postato una nostra pagina e, visti i nostri voti e i nostri commenti simpaticissimi, i medallini ci davano dei coglionazzi perchè non capivamo il verbo siderurgico. MaledettaPrimavera/MetallaroBuonico si era iscritto al forum e aveva iniziato a prenderli per il culo, ma era stato bannato nel giro di 4 commenti. Così, gli utenti del forum di Truemetal (o chi per esso) per vendicarsi si erano iscritti in massa e avevano iniziato ad invadere il sito con recensioni degli Iron. Perchè poi anche io abbia deciso di buttare un mezzo pomeriggio per scrivere sta cacata rimane un mistero... mmm...
Iron Maiden Cross Eyed Mary
Voto:
Vabbeh, ma se il problema è solo la media, ci posso pensare pure io!
David and Alex Pastor Los Ultimos Dias
Voto:
L'avevo visto al momento della sua uscita. Confesso di ricordarne giusto l'incipit e alcune scene... solo con fatica, invece, ricordo il rapporto che si instaura tra i due protagonisti. Per di più era il periodo in cui andava di moda tutto il discorsone zombie-apocalittico-fine del mondo-tempo dei lupi, quindi mi sa che di questo genere al tempo ne ho visti parecchiotti e oggi me li confondo...
Ben Chatwin Heat & Entropy
Voto:
La copertina è un incubo lovecraftiano in salsa pugliese.
James Ward Byrkit Coherence
Voto:
Quasi. Ma non esattamente. In pratica, ci sei tu che stai leggendo questa recensione. Ad un certo punto, il tu di un altro universo parallelo la commenta. Immediatamente ti si svirgola la mutanda per la paura, perché tu pensi "Oh no! C'è un altro me stesso di un universo parallelo!" Allora fai log out. Poi ti rilogghi. E decidi di commentarla. Ma scopri che il tuo commento è uguale a quello che aveva lasciato il tu dell'altro universo parallelo e che il tu dell'altro universo parallelo l'aveva mandato per essere sicuro di essere se stesso e non tu (cioè il lui di un altro universo parallelo). Spaventato, fai di nuovo log out. Ma suonano alla porta. Vai ad aprire ed è Raffaele Morelli che cerca di piazzarti il suo penultimo libro "Solo la mente può bruciare i grassi" ( Ebook Solo la mente può bruciare i grassi di R. | LaFeltrinelli ) Decidi, quindi, di volere prendere il posto dell'altro te stesso, perchè nel suo universo parallelo Raffaele Morelli fa lo stura cessi umano per Autogrill invece che scrivere puttanate guadagnando milioni e quindi ti rilogghi e mandi un messaggio privato all'altro te stesso. Ne segue uno scambio di corrispondenza fitto e proficuo nel quale scopri che l'altro te stesso ha le tette. Vi sposate. Fate log in su debaser e ricevete un messaggio privato di un terzo voi stesso di un terzo universo parallelo che ci prova con tua moglie. Quindi anche con te stesso. Ma cosa gli vuoi dire?!? In pratica sei tu. Ma anche tua moglie sei tu. Quindi tua moglie inizia a farsi domande del tipo: "Cos'hai?" e a rispondersi da sola "Niente...". E ancora: "Sei arrabbiata?!?" "No... lasciami in pace!!!". Tu osservi perplesso e incuriosito, ma l'unico dato che riesci ad eleborare è che non si scopa perchè tu - e quindi lei - hai mal di testa. Nel frattempo, il terzo te stesso ti segnala che, leggendo i commenti all'altra recensione di Coherence presente sul debasio, c'è un quarto universo parallelo in cui un altro te stesso è, in realtà Raffaele Morelli. Tu e il terzo te stesso decidete insieme di contattarlo, riempirlo di mazzate e fottergli i soldi. Il secondo te stesso, quello con le tette, lo scopre, chiede il divorzio e vi fotte tutti i soldi con la causa grazie ad un avvocato furbissimo che in realtà è un quinto te stesso di un quinto universo parallelo, in cui tutti si iscrivono a debaser fingendosi una donna avendo in realtà il cazzo. Fine.
Dannii Minogue LIVE AUSTRALIA 2017
Voto:
E comunque trovo ammirevole il tuo tentativo di convincerci che questa abbia una carriera anche al di fuori del porno...